Žali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"


U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"



Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli džak para.
Sjede kući i kaže jedan:
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
- "E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
smo ukrali!"


Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Njegoš.



Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

Hvali se šeik drugom šeiku:

- Ja ti volim sportski tip žene, neki dan sam oženio žensku odbojkašku reprezentaciju!






Priča momak s likom koji po cio dan visi na internetu i kaže mu:

- Brate jel znaš ti da postoji normalan svijet napolju koji nema veze sa internetom...?

- Ne seri... daj link!

..

"Doktore, umro je onaj hipohondar iz sobe 50."

"E sad je zbilja pretjer'o!"

____EVO MALO POUKE UPAKIRANO U KOMEDIJU__






__________________________________

Izašao Amir na balkon popušiti joint. Kad je završio joint ispred njega proleti velika sjajna kugla...
- Dooobroo jee. Još ću jedan popušiti.
Završi on tako i drugi kad opet velika sjajna kugla proleti.
- AAAAAAA!! Aj' samo jos jednu.
Poslije trećeg čuje glas iz daljine: - "Amire, sine, šta radiš na balkonu?!"
- "Evo' izaš'o da ispušim cigaru."
- "Ma znam, al' dva dana si na balkonu, Amire, sine dragi!"

bila je zima 1941...mlad, vidno mršav, regrut čvrsto je pritiskao kundak svoje puške uz bubuljičavo lice i kroz nišan pratio obrise neke sjenke koja se hitro kretala između neotesanih klada razbacanih po rustikalnom dvorištu, između dvije, od bombi, razorene zgrade. gusta magla koja se spustila nad ovaj dio varšavskog pakla, mu je ometala metu koja se žurno kretala prema jednoj od zgrada.
dojam akutne nelagode koja se manifestirala pojačanim znojenjem, anaturalnim meškoljenjem i nesvjesnim diranjem genitalija, pojačavao se svaki put kada je pomislio da mu se meta ukazala jasno u magli i kada je trebalo samo da povuče oroz i tako prvi put učini ono što su mu njegovi drugovi iz voda stalno prebacivali da mora učiniti.

nije bilo lako, ali ovaj put je čvrsto odlučio. nema povratka. učiniće to.ubiće tu poljsku gnjidu!

prilika je na trenutak nestala u sjeni razrušene pravoslavne trafo stanice, da bi se ponovo prikazala nakon kratkog zvižduka, ovaj put potpuno osvijetljena svjećom na ulazu u zgradu koju je neko upalio u dubini same zgrade.
sada je trenutak! prst mu se zgrčio na obaraču, znoj mu se slivao niz rošavo čelo, sad još...

˝STANI! ne pucaj!˝ začuo je glas.

ruka mu je ostala paralizovana na obaraču, dok je gromki glas nastavljao:

˝taj čovek, taj poljak, on je predodređen da bude budući papa, njega ne smiješ ubiti˝, zapovjedio je glas, ˝proročanstvo mora da se ispuni!˝

˝dobro˝, prozbori rošavi vojnik, nakon što se povratio od prvog šoka, ˝poštediću mu život, ali samo ako ću ja biti papa poslije njega.˝





i bi tako...

Uploaded with ImageShack.us

Poveo Mujo kravu kod bika i krenula s njim i Fata.
Kad je oplodnja prosla, došapnu mu Fata:
"Mujo bolan, i men' se j.e.b.e..."
Mujo:
"Ne znam. Ja sam pare ponio samo za kravu!"

Aforizmi Branislava Vukomanovića,
tehničkog urednika "Politikinog Zabavnika"



Oglas:
Izdajem potvrde da ste 5. oktobra bili sa mnom na pecanju.


Nema više dvorskih budala.
Sada su to vladarevi savetnici.


Domovi zdravlja dobili kompjutere.
Ako pređete treći nivo, dobijete još jedan život.


Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali.


Vratih se u mladost.
Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.


Drugi svetski rat se nastavlja.
Nemci zauzeli telefonsku centralu, a Rusi skladište goriva.


Kleveta je da idemo unazad.
Mi to samo hvatamo zalet!

1. Ukucajte ovaj text u google translate:
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee maiku
2. Stavite prevod English to English
............
3. Kliknite listen...Tako zvuci Yugo kad je -10

Lete otac i sin vampir.
Kaže otac sinu:
" Sad ćemo sletjeti u jedno selo, pa ćemo posisati krv, ali izabrat
ćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u
treće
... itd "......
Pita sin oca:
- " Zašto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?"
.......
- " Sine, mi smo VAMPIRI, a ne BANKARI !!!"
------------------------------------------------------------

Jednog dana jedna stara gospođa pojavila se u Banci Kanade sa torbom
prepunom novca. Insistirala je da razgovara sa direktorom
banke, tvrdeći da želi otvoriti račun u toj banci.

Nakon brojnih diskusija, jedan od uposlenika odveo ju je u ured predsjednika.
Upitana koliko novca želi položiti na račun, starica je odgovorila: 165 000 $,
stavljajući torbu s novcem na stol.

Zaintrigiran, predsjednik je upita kako je uspjela tako mnogo novca uštedjeti...
Starica mu reče: Opklade.
Iznenađen, on je upita: Kakve opklade?

Starica reče: Na primjer, evo: kladim se da su vaši testisi kvadratasti.

Predsjednik se stade smijati, pa reče da je nemoguće
zaraditi toliki novac pomoću takvih opklada.

Tad mu starica reče: Želite se kladiti da ću pobijediti?
” Naravno!, odgovori predsjednik, kladim se u 25.000 $ da moji testisi nisu kvadratasti ".

Starica reče: U redu. Ali, obzirom na veliku sumu novca, doći ću sutra ujutro sa
svojim advokatom kao svjedokom, ako vi nemate ništa protiv.

“ U redu", odgovori predsjednik.

Te noći predsjednik je bio jako zabrinut za ishod opklade. Dugo je stajao pred ogledalom
izučavajući vlastite testise, okrećući ih na sve strane kako bi se uvjerio da nisu kvadratasti.
Bez sumnje, ti prokleti testiti nisu nikako mogli biti kvadratasti.

Narednog dana, tačno u deset sati, starica ponovo dođe do predsjednika,
ovaj put sa advokatom kao svjedokom.
Predsjednik je također potvrdio da opklada vrijedi.

Starica ga zamoli da skine hlače, kako bi mogli vidjeti...
Predsjednik pristade, i skinu se, kad mu starica priđe i upita
smije li ih dodirnuti.

“ Naravno”, odgovori suho predsjednik. Uzevši u obzir količinu novca, ona ima
pravo da sve lično prekontrolira, pomislio je.

Starica ih sa osmijehom uhvati u ruke...

Predsjednik primijeti da se advokat približava zidu, i da počinje da udara glavom o zid... Te
upita staricu zašto ovaj to čini...

A ona reče:” Vjerovatno zato što sam se jutros s njim opkladila u 100.000 $ da ću
oko deset sati držati u rukama jaja predsjednika Banke Kanade.

Zdrava ishrana i tako to...

Intervjuiše novinar dedu od 93 godine, te kako je živio, šta je jeo i pio, i slično. Dedo reče: Čitav život sam se zdravo hranio a mislim da me je najviše održalo to što otac i ja svaki dan idemo u lov. Novinar se zaprepastio pa pita: Pa nije vam valjda i otac živ? Koliko je njemu godina? Mašala, živ je i zdrav i ima 114 godina, reče dedo. Ma inače ide i moj djed sa nama ali je zauzet zadnjih dana, ženi se! Novinar sav u čudu, pita: Pa koliko je njemu godina? Djed će: 135 punih idućeg mjeseca!!! Novinar upita: I šta rekoste, djed se ženi? Starac odgovori: Ma nije njemu do toga, al znate kako je, roditelji pritisli!!


Sreo Mujo Sulju poslije nekog vremena. Vidi da je ovaj blijed, upadljivo smršao pa ga pita šta se sa njim dešava.
Suljo kaze: Ma kupio sam neku knjigu o jogi i zdravoj ishrani. Na prvoj strani piše da ništa ne jedem sedam dana. Izduram ja tih sedam dana i okrenem novu stranicu kad tamo piše da ne jedem ništa jos tri dana. Sta ću, kad sam mogao sedam, mogu još tri dana. Okrenem treću stranicu a tamo kaze da sada odem na neku livadu i dobro se poserem! Poslušam, odem na livadu, skinem se i čučnem. Napinjem se, oči mi ispadaju ali ništa u meni nema, tolike dane ništa nisam jeo! Tada čujem neko šuškanje u travi ispod sebe, prepadnem se da nije zmija. Pogledam dole, nema ničega! Nastavim pokušavati da se poserem kad opet čujem nesto, ali kada dole pogledam nema ničega. Opet probam a sada jače zašušti. Polako pogledam ispod sebe, KAD ONO MOJ ŠUPAK PASE TRAVU!!!

E, sad genijalci koje još nije upropastio školski sistem:

KEFALICE


Odgovori dece u beogradskim vrticima...

sta najradije jedes?
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- volim i slatko od sljivovice.
- meso od pileta sa drskicom.
- najsladje jedem kupusa od salate.
- sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- najvolim da ne jedem. a kad moram kazem da nisam gladan, da me boli
srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- volim dzigericu i druge unutrasnjice.

ko si ti?
- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo
dete.
- mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
- ja sam deda jer se zovem kao on.

sta sanjas?
- sanjam razne sanove u boji.
- jednom sam sanjala da sam velika i debela. posle sam se probudila i
dobila batine. mama je rekla: ovo nije dedina
posteljina u koju mozes da piskis kad hoces.
- sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
- nije lepo sanjati. to rade samo oni sto ce da idu u puno razreda i
da nose kravatu, a posle dodju kod tate da traze para.

sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.

sta je sloboda?
- sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: uzmi
slobodno!

sta je detinjstvo?
- to je moj zivot kad sam bio mali ..
- to dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje
- detinjstvo je kad gledas slike zute boje.

sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta


sta je odgovornost?
- cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako
da nosi.
- odgovornost je kad ja trazim sladoled a tata odgovara
:ne moze.
- odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se igra.

kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa
si dzabe bio dobar.

sta je hobi?
- te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- moj hobi je da kvarim televizor
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.

sta je sunce?
- ko gleda u sunce, a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- ja sam babino sunce. valjda jesam jer me i mama tako zove.

sta je horoskop?
- tamo sam isao da gledam hari potera
- to je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise
glasova.

sta je veroispovest?
- ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
- ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis

ko je patrijarh?
- on je predsednik muskim i zenskim popovima.
- on je isto sto i sveti sava samo sto je ziv
- kad je bozic ili uskrs on peva, a nije snimio cd.
- patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.

sta je politika
- to je lepa rec za pokvarene poslove.
- to su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- to je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.

sta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.

sta je jugoslavija?
- jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
- to je drzava iz koje su nastali srbi u rasejanju.
- kad nesto imas pa nemas, onda je to jugoslavija
- to je setra od nekog jugoslava, al je ja ne poznajem.

sta je prestonica?
- tako zovu beograd na telelviziji.

ko je slobodan milosevic?
- to je dasa sto je jednom bio glavni.
- to je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- on je bio puno dobar, al ga ne vole zbog zene.
- njega su odveli jer je tukao policiju

sta je nacionalni interes?
- to je nesto sto se stalno izdaje.
- nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- to je ma gde otisao da budes srbin.

sta je komunizam?
- to su matorci kojima vicu bando crvena
- to je moj deda kad je bio mlad i lud.
- ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

ko je doktor nauka?
- to je doktor koji leci nauku.
- doktor nauka je naucno bice.
- to je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- on ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- to je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.

sta je kultura?
- to je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- to se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

sta je genocid?
- to su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
- to je nesto iz poznavanja prirode.
- genocid nasledjujemo od mame i tate.
- genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od
srebra.

sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.

sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.

sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz
sprice.

sta je pres konferencija?
- to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo.
- na to se teraju novinari.

sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.

gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive
samo glumci.

za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno

ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.

Ljudi moji, sta je ovo?