@aamon

bas sam se lijepo nasmijala! hvala ti!

Čovjek izlazi iz kafane, teturajući se stiže do parkinga, nekako pronalazi automobil i otključava ga.
Utom mu prilazi policajac i upozorava:
- Gospodine, nećete valjda da vozite u takvom stanju?
- Mmmoraću, vvidite ddda jeddva hoodam!

********

Jedne večeri prošle nedjelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- Šta?!? Šta je sad pa to?
I onda je rekla riječi kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da te večeri neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.

Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vrijeme s njom.
Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu
robnu kuću sa ogromnom trgovinom ženske garderobe. Pratio sam je okolo,
dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta.
Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele,
koje bi se slagale s tim kompletima,
pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela s nakitom
gde sam joj uzeo par dijamantskih minđuša.
Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota.
Pomislio sam da me testira kada je zatražila i
znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja. Smiješeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da držiš ove stvari u naručju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme
koje imam kao muškarac,
da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Očigledno, ni večeras neće biti ništa...

Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti zvonimira.
Da bi zamaskirala taj zvuk uhvati da okreće onu šipku za koju se drži, jer škripi prilikom pomeranja.
Čovek koji stoji pored nje i koji je sve čuo, obraća joj se diskretno:
-Ni blizu gospođo, ni blizu…


********

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:

- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena…

- Pa šta ja tu mogu?

- Pa ništa, mogli bi malo popričati… uvijek kad 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.

Hvala puno i tebi!

Smijeh je beskrajno ljekovit i diže frekvenciju - i još je k tome besplatan!

Student je pao na ispitu iz logike.

Evo razgovora s profesorom tom zgodom.
student: Profesore Vi me kažnjavate, da li i Vi razumijete uopće nešto o tome
što ispitujete studente?
profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor .
student: Dobro, pitat ću Vas nešto. Ako znate točan odgovor, ja uzimam jedinicu
i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu iz ispita .
profesor (nakon kraćeg razmišljanja): Dobro, prihvaćam ( kaže samouvjereno )!
student: Što je legalno (zakonito), a nije logično, logično a nije legalno,
a sto nije ni logično ni legalno?

Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao studentu peticu.

Nakon toga ga je pitao za odgovor.
student (odmah odgovora): - Vi imate 63 godine i oženjeni ste s jednom
35-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.
Vaša žena ima 25-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno.
Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, makar je trebao pasti na ispitu,
što nije ni logično, ni legalno.

Financijske burze - Wall Street i majmuni...... (SVAKA SLIČNOST SA NAŠIM STANOVNIŠTVOM JE NAMJERNA)

U malo afričko selo, došao jednom gospodin, lijepo obučen, odsjeo u jedinom hotelu
koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da kupuje majmune i plaća za
svakog majmuna kojeg mu donesu 10$.
Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna, te pojuriše loviti majmune
i čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio.
Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti, seljaci su ih prestali donositi.
Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su ih potrčali loviti.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih,
ali i tome je došao kraj.
Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....
On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
– Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju.
Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za 50$, što je bila posljednja cijena.
Seljaci skupiše ono što su uštedjeli cijelog života i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima
očekujući povratak gospodina.
Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni, oni u kavezu i oni izvan njega.
Sad imate jasnu viziju kako funkcioniraju financijske burze!

Objašnjava Mujo sinu šta je to peder:

„Sine, kad sam bio u ćorci mi se dogovorili da igramo karte, i ko izgubi svi da ga yebu! Izgubim ja, yebaše me, izgubi Huso, yebasmo ga, izgubi Suljo, yebasmo i njega, a kad je izgubio Ibro, on kaže - e neću više da se igram! Eto sine, to ti je PEDER!”

doooobar

...i lako se kapira:)))

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno
> petnaestero djece.
> - Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
> - Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već
> bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
> - Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi
> njihova imena.
> - Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena
> nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći
> zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
> - Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući,
> socijalna radnica.
> - Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem
> na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti
> nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je,
> odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih
> isto nazvati.
> Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno
> upita:
> - To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno,
> određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
> - A, onda ih zovem prezimenom!





Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan:
> - Mmmm, stoji vam neki put.
> - Pa... neki put mi stoji, a neki put ne.





Vozi Mujo auto i zaustavi se na semaforu. Pored njega se zaustavi
> i zanosna plavusa, a on se zablene u nju i pocne spustati prozor.
> Ona, polaskana, takodjer spusti prozor na sta ce ti Mujo: ''Sta
> je, bona, haman i ti pr'nula!''

@aamon - wooow!




*******



Tema za diskusiju



Covjek i žena spavaju.

Usred noci odjednom se zacuje neka buka izvana.



Žena sva zbunjena i preplašena povice:

Jao, to mora da je moj muž!



Covjek na to iskoci iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke roden,

pobježe kroz prozor.



Nakon nekoliko minuta vraca se on, sav izgreban, penje se u spavacu sobu

i vice na ženu:

Objasni mi što ti znaci ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!



A žena ce na to:

Prvo ti meni objasni zašto si bježao?!

Oče naš koji jesi,
Mercedes mi donesi,
Da se sveti ime tvoje
neka bude metalik boje,
U ime Oca i Sina,
Neka bude pun benzina
A najviše te molim, Bože,
Sjedišta da budu od kože.

Sta dati pedofilu koji skoro sve ima ?
Pa prosiriti mu parohiju


Puna skola djaka niodkuda vrata.
Svestenikov san