vidi se da imas nos za biznis

...jedino ne razumijem od kada su UN priznale da postoje vanzemaljci? ...ili to meni nesto promaklo ili po starom BiH obicaju ja nisam skontala

Ha, što ti je ebay, nema što nema ...

http://cgi.ebay.com/VAMPIRE-TRANSFORMAT ... 3cb0f445a5

I ZABAVA
A šta je pjesma koju sam postao nego zabavna???

Slavonska kuharica - recept br. 1

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u pećnicu.
Popijte još jednu rakiju.
Stavite celzijuse na 375 pećnica.
Popijte još 2 rakije čašice.
Upecite ključnicu.
Rakijte još jednu čašicu.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povij pilo na prase.
Sipaj rakije jednu, ovu ....
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite pećnicu iz praseta.
Ohladite da se prase pričeka.
Rakijino burence popijte.
Isprasite sjece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

Dotek bar i daj nalij još jednu r...

eto tako



...

Još jedan kulinarski:

Zašto Crnogorci stavljaju živu hobotnicu ispod peke?

- Da prevrće krumpire!

Škotska supa od paradajza?

Crven tanjir i vrela voda!

Mujo i Haso se prijavili
za obavestajnu skolu NATO pakta u Tuzli. Bio prijemni ispit
tako sto su im proveravali moc zapazanja. Prvo su uveli Muju
u nekakav ogroman prostor (operativni centar) pun
geografskih karata, reljefa i velikih fotografija vojnih
formacija Rusije, Irana, Kine. itd.

Glavni u tom operativnom centru bio je neki stari general
koji je neobjasnjivo izgubio oba uva jos u Korejskom ratu.
On rece Muji preko prevodioca da dobro osmotri sve u centru
i da iznese sta mu je tu interesantno i neobicno. Mujo zeva
okolo i onda mu se zadrzi pogled na generalu i zacudjeno
upita : "A gdje su ti ba usi"?

Kada prevodilac to prevede generalu on se zacrveni i rece
prevodiocu da smesta ovoga izvedu jer ne zapaza vazne stvari
za jednog buduceg obavestajca.

Kada je Mujo izasao pita
ga Haso kako bi a on mu rece: "Duga prica, ali ni slucajno
ne pominji usi", i Haso zacudjeno udje u
centar.

Ista pitanja i zahtevi i
Haso se okrece okolo po centru i zaustavi pogled na starom
generalu. "A ti nosis sociva?". upita Haso.

Gebneral se zacudi
zadovoljno jer pomisli evo konacno jedan koji moze da zapazi
cak i tesko vidljiva sociva. "Jeste, nosim sociva, a kako
si to zakljucio?", upita zainteresovano
general.


"Pa da imas usi nosio bi
naocare", rece Haso.

Malo su prosti al su opaki ))))





Mujo i tehnika



Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni

mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u

čudu.

Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi

telefon i razgovara.

Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i

nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.

Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začuđeno pitaju šta je

to, a Mujo kulerski kaže:

- Ma sigurno mi stig'o fax!







Mujo na baletu



Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo?

Mujo: Ma vodili me na neki balet.

Suljo: Šta ti je bolan to?

Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o

baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi

je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše

picu i baci.







Đe si bio dok je rat traj'o?



Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.

- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?

- Ja sam ti bio u Žljebovima.

- Đe ti je to?

- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?

- U Londonu!

- A đe ti je to bolan?

- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.

- A ja vukojebineee!





Mujo i otmičari



- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola

sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš

zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran

sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem

se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na

miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".

Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:

- I, jesi skak'o?

- Jesam malo, u početku ....







Mujo VS Ronaldinho



Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.

U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira

faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo

Mujo prema Hasagiću.

Pita ga Hasagić:

- Mujo što si se prema meni okren'o?

- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!





Mujo na aerodromu (stari ali dobar)



Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu

sa sebe pa kaže:

- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!

Hahaha dobar!!

Homer has a double.....

Mujin kompjuter

ps....ovo sam izvukla iz stare poste...pa me opet nasmijalo

Zašto su žene nervozne u PMS-u?

ETO ZATOOOO!!!


Ne zamjerite na vikanju radi vjerostojnosti vica. Vic je ipak samo – vic.

PMS ?

Pre Malo Sexa ???

ili

Predznaci Mora Supružnika!!!

"Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?"
- "E alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!"
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:
- "A kako da te zovem?"
- "Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!"

U mojem kontejneru izbori

Ide Fata na glasanje i obukla Mujine patike.
Sretne je Šemsa: "Što si obukla Mujine patike?"
Fata: "Rekoše nam da izađemo na izbore u što većem broju!"

........

Vratio se političar kući i s vrata sav sretan: "Draga, dobio sam izbore!"
Žena: "Hajd ne laži!"
On: "A što bi lagao, više nema potrebe!"


Neko je rekao:
Ako bi glasanje moglo promijeniti bilo šta, onda bi postalo nelegalno glasati!