.....eto....sada znamo zasto pcele nestaju.....

Treba li kome vanzemaljskog perja?

Isporuka - šleperski transport

Cijena - sitnica!

Potrebni pomagači zbog velike potražnje!

Sorry za pčele!

hahahahaaaaaaa.... e Todo, bas me nasmija!

Drago mi je Levija! Treba nam smijeha!

Molim mastovite cure i decke za pomoc:





Duboko sam potresena ovom vijescu.

Zapamtite ovaj svijet kakav je bio, jer nepovratno odlazi sve ono sto nam je bilo drago i pretvara se u nepoznatu okrutnu stvarnost. Nama pred ocima zadaju posljednji udarac Majci prirodi. Svijet su zatrovali i uneredili iz svih mogucih pravaca. Nije vise nista ostalo od prirode koja nam je podana na cuvanje.

Da znam kako, napravila bih smrtovnicu gdje se oglasava kako nam je umrla Priroda. Molim one koji su mastoviti da naprave tu smrtovnicu i objave pod temom "vicevi"...posto nemamo zasebnu temu "crni humor".

Zašto ljudi uz dupli
cheeseburger i veliku porciju pomfrita
naruče
Light Coca-Colu?

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih
usta?

Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?

Zašto da bismo
ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?

Zašto se sok od limuna
pravi od umjetnih dodataka, a
deterdžent za suđe s mirisom limuna od
pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom
miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju
sterilna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u
avionima...
Zašto ne proizvode čitav avion od takvog
materijala?

Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad
su
baterije skoro ispražnjene?

Zašto peremo ručnike koje smo
koristili nakon kupanja? Zar ne
bismo trebali biti čisti u trenutku kad
se brišemo njima?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadaviš
štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "Zabranjeno je
gaziti travu" dospiju na
sredinu travnjaka?

Što je to čovjek
pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje
mlijeko?

Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to
primjetiti?

Zašto Noa nije zgnječio par komaraca?

Da li i radnici
u Liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?

Zašto se "odvojeni" piše
jednom riječju, a "svi zajedno" s
dvije odvojene?

Ako želim kupiti
novi bumerang, kako da se riješim starog?

Zašto prodavaonice otvorene 24
sata na dan imaju brave i lokote?

Stoji cigo ispred fakulteta i viče na sav glas:
-"Diplome, diplome, samo 300 evra"
Posle nekog vremena priđe mu jedan student i pita:
- "Ej, mnogo si skup, jel može za 200?"
A cigo se misli, misli pa kaže :
- " Paaaa, može, al ću morati da te malo propitam."



Pitali cigu kakvu bi on ženu hteo da ima, a on im odgovara:
-"Paranormalnu"!!
Pitaju ga zašto, a on odgovori:
- Da ima para i da je normalna!

Sa budalama se ne isplati raspravljat. Prvo te spuste na svoj nivo, a zatim te dotuku svojim iskustvom.

DOBAAAR!!!!

"Nikad ne raspravljaj s budalom, ljudi neće uočiti razliku".

Tačno! Meni moje iskustvo upravo tako govori!

Ma pusti budalu...

Ok, do kraja vica neću o budalama


Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u - Gimnaziju....!!

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, koliko je 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A ... 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Šta to ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se ...sprema 'intervenirati' ... kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: KREVET , gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: VAS JEZIK , gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: PUT za more..!!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš DIREKTNO NA - FAKULTET ..!! . Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..



Dodatak: Perica definitivno nije budala!

Javlja se Mujo na Radio Sarajevo:

- Dobar dan, evo javljam da sam našo novčanik na ulici.

- Jeste li ga otvorili?

- Jesam, bilo unutra 2000 maraka, 3000 eura i lična karta.

- Recite, kako glasi ime?

- Muharem.

- Muharem, i još?

- Još eto ako može jedna pjesma za Muharema.

> Draga moja ženice
>
> Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
>
> Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobio
> zauzvrat? Ova dva zadnja mjeseca su bila ravna paklu. Tvoj šef
> mi je telefonirao da me obavijesti da si upravo dala otkaz i to
> je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.
>
> Prošle nedelje si došla kući, a nisi ni primetila da sam bio
> kod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sam
> pripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.
> Došla si kući, pojeli smo večeru i za dvije minute si otišla
> ravno u krevet poslije serije House. Ne govoriš mi više da me
> voliš, ne grliš me, niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili
> me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, dosta je, ja
> odlazim.
>
> Sa srećom, tvoj bivši muž.
>
> PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja se
> selimo u Zapadnu Evropu zajedno.
>
>
> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> Dragi bivši mužu,
>
> Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo
> ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizu
> dobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li se
> isključila od konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, i
> politici, i nogometu i svijetu a napose meni. Šteta što to ne
> pomaže.
>
> Primjetila sam da si se prošle nedelje ošišao i obrijao, ali
> prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupan
> pijetao". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem
> ništa lijepo, nek šutim.
>
> Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao sa
> mojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu još
> prije šest godina, kada sam imala problema sa probavnim
> traktom.
>
> Otišla sam spavati iako sam primjetila na tebi tu novu pidžamu,
> zato što je cijena još bila zakačena na njoj. Molila sam Boga
> da je to samo slučajnost, jer me prijateljica tog jutra
> tražila na posudbu 100 kuna, a cijena te pidžame bila je 99,99
> kuna.
>
>
> Usprkos svemu, ja sam te još uvijek voljela i osjećala da mi
> još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznala da sam
> dobila 10 milijuna kuna na lotu, dala sam otkaz i kupila nam
> dvije karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već bio
> otišao.
>
>
> Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se da
> imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želio.
>
> Odvjetnik mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisao neću
> morati da ti dam ni prebijenu lipu. Vodi računa o sebi.
>
>
> Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.
>
> PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karla
> se rodila kao Karlo, čisto da znaš...

Da, da...

Može i ovo.



Samo što je to ovdje .

Predlažem da modovi to prebace tamo gdje je mjesto a da ovdje ostanemo

Vicevi i šale...

Ja mislim da je ovo sve zog Tode ....


"Treba li kome vanzemaljskog perja?

Isporuka - šleperski transport

Cijena - sitnica!

Potrebni pomagači zbog velike potražnje!

Sorry za pčele!



_________________
Vidjet ćemo čija majka sivog Grejsa čerupa! "

Ukoliko bih mogao da se kandidujem za narednog ambasadora
za vanzemaljce pri UN, svečano se obavezujem da ću zaštititi
vanzemaljce od nas - tako mi mog potpisa!

Usput da se pučanstvo upozna sa novim projektima i rezultatima firme Antigugi doo:

Gugi kocke za supu bez aditiva u okviru specijalne ponude za vegetarijance.
Ne pika se da su Gugiji mesetina jer mogu biti bestjelesni.

Isporuke perja za Maleziju povećane za 38%. Sinhronicitet? Ma jok, biznis!

Očekuje se potpisivanje sporazuma o izvozu perja na sve 3D planete Mliječnog puta.

Zbog sve više konkurentskih firmi - zapamtite naš moto: Mi čerupamo nježno!