Majka i kćer
Savituje majka ćer prije prvog spoja s momkom:
Majka: Ćerce moja svi su ti muški isti,samo im je jedna stvar u glavi.
Kćer naivno: A koja majko?
Majka: A vidim ja dite moje da ti ne znaš ništa pa zato slušaj svoju mater.
Kćer: Slušam te majko.
Majka: Ako te taj tvoj momak počme ljubit,dirati i pipati,dozvli mu , samo malo,ali ako se ne daj Bože popne na tebe,ne daj mu ćerce ,osramit ćeš ime svoje,ime materino,ćaćino i cilu svoju familiju ćeš osramotiti.
Kćer: Dobro majko,zapantit ću svaku tvoju rič
Majka: Tako triba ćeri moja,a sad pamet uglavu.
Sutradan ujutro na doručku dodje kćer sva vesela,procvitana,pjevuši dok kuva kavu,mati je gleda sumnjičavo pa pita:
I kako je ćeri moja bilo sinoć.
Kćer: Ma sve si pogodila majko,točno je sve bilo onako kako si ti kazala.
Majka: Šta je bilo?
Kćer: Baš kako si rekla,napa on odma da me ljubi,pipa me,popeja se na mene,a ja se sitila tebe i tvojih riči i kažem sebi,e neš ti mene sramotit,okrenem ja njega na ledja, i popnem se ja na njega i osramotim i njega i ćaću mu i cilu njegovu familiju

a.. Ako imas prekrasnu zenu, jos lepsu ljubavnicu, ako imas
super auto, ako nemas problema s poreskom upravom, ako sunce
uvek sija kad se probudis, ako su ljudi uvek ljubazni prema
tebi i susretljivi, KRAJNJE je vreme da prestanes uzivati
droge.

b.. Dan ima 24 sata, u gajbu se smeste 24 piva... TO NE MOZE
BITI SLUCAJNOST!

c.. Gacice nisu najvaznija stvar na svetu, al su vraski
blizu!

d.. Na poslu sam Bog. Svi znaju da postojim, ali me niko jos
nije video...

e.. Nikad se vise necu ozeniti rukometasicom -sto god baci na
mene,pogodi me u glavu.

f.. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer
mislim na sex. Navece ne jedem jer mislim na sex. Po noci ne
spavam jer sam prokleto gladan.

g.. Pametan si ako poverujes samo u polovinu onoga sto cujes.
Genijalan ako pogodis koju polovinu.

h.. Tako sam dobar u krevetu da nekad vicem svoje ime!

i.. Osmeh je druga najbolja stvar koju zena moze napraviti sa
svojim ustima...

j.. Vegetarijanac - stara indijanska rec za ''Los lovac''.

k.. Deliti restoran ili lokal na pusacku i nepusacku sekciju
je kao da podelite bazen na dve polovine - u jednoj smes da
pisas, u drugoj ne.

m.. Najbolja stvar s celavom glavom je ta da cujes snezne
pahuljice kako udaraju.

n.. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.



I ZA SAM KRAJ:
Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s
Alzheimerom.

Ko je izmislio matematiku. Srbi. Ispred kafane se saberu, udju unutra i onda se oduzmu.


.

@ levia

eto, znaš i gotovo!!!!

@ aamon

jel'te....vidi se da imam slobodne dane i da sam dobro raspolozena?
...a i pored tebe nikako ne mogu proci, a da te ne primjetim

Zašto kojoti urlikaju noću usred pustinje?
- Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus

Zašto je mali crv tužan?
- Mama mu je otišla na pecanje.

Drže se slon i slonica za surle. Iznenada slonica pita slona:

- Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?

Sakrio jež čokoladu u grmlje i napisao pismo u kojem piše:
Ovdje nije čokolada.

Slijedeći dan vratio se po čokoladu. Čokolade nije bilo, ali je našao pismo u kojem piše:
Zec nije uzeo čokoladu.

Ujutro stoje životinje u redu za pekaru. Zec:
- Dajte da prođem!

Medvjed ga udari i vrati u red. Zec:
- Dajte mi da prođem!

Medvjed ga opet udari. Zec:
- Pustite me da prođem!!!

Medvjed ga opet udari. Zec se sruši na pod sav krvav i kaže:
- Dobro, kad ste takvi neću ni otvoriti pekaru.

Lete dvije rode po zraku i kaže jedna drugoj:
- De pitaj kako mi je?
- Neću.

Lete dalje kad ova opet:
- De pitaj kako mi je?
- Ma neću, ne budi dosadna! - kaže druga roda.

Lete one dalje i poslije nekog vremena ova opet:
- De pitaj kako mi je?
- Joj, jesi dosadna! Hajde dobro, nek ti bude. Kako ti je?
- Joj, šuti ne pitaj. - odgovara prva roda.

Pozove medvjed sve životinje na rođendan osim puža. Jedan dan puž kuca medvjedu na vrata i pita ga zašto ga nije pozvao na rođendan. Medvjed ga lupi i puž odleti sto metara dalje. Nakon 20 godina, dolazi puž medvjedu i pita ga:
- Jesi'l ti to mene malo prije udario?

Pita mala deva mamu devu:
- Maaama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pijesak.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!

Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:

- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!

"............hajmo kupiti pcele".............

Mjenjam pčelinjak za dva živa Grejsa.

Hoću da vježbam svoj potpis

Šifra: Svako svoj wishfull thinking sebi ispunjava.

Handriti (općiti) se može na više načina.

Čudni su putevi do mentalnog orgazma.

Fato, zagrij mi lonac vode, očem da čerupam.