poanta je u stihovima!

Dugo se nisam ovako nasmijala a pogledala sam samo mali dio...svaka vam cast...

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga.

Mujo počne da plače, a Haso ce:

- "Šta je ba Mujo, šta cmizdriš zbog jednog piva?"

- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."

- "Šta je bilo, reci mi?"

- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem.
Uzmem štrik da se objesim, a on pukne.
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi se metak u cijevi.
Legnem na šine, voz ost'o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popiješ."

Kako se mole razliciti horoskopski znaci

OVAN:
Bože, molim te, daj mi strpljenja, ako može odmah.

BIK:
Bože, pomozi mi da prihvatim promene u životu, ali ne moraš da žuriš, jer upravo spremam večeru.

BLIZANAC:
O Bože, ili možda boginjo? Gde si? Ko si? Koliko vas zapravo ima? Kojem da se ustvari molim?!

RAK:
Bože, molim te, dok sam na putu, čuvaj moju mamu, moje prijatelje, moj stan i moju zemlju.

LAV:
Bože, kladim se da si ponosan što sam upravo ja tvoje dete!

DEVICA:
Bože, molim te, učini da svet bude bolji! Koncentrisi se dok to činiš,

molim te! Zadnji put si napravio puno grešaka.

VAGA:
O, Bože, znam da bih sam morao donositi odluke. S druge strane šta ti o tome misliš?

ŠKORPIJA:
Bože, pomozi mi da oprostim ljudima koji su me povredili. Ne dopusti da to zaboravim i podseti me da tim ljigavim gadovima kad-tad uzvratim.

STRELAC:
Jedini, svemoćni, sveznajući, uzvišeni, svemogući, večni, moj, samo moj
Bože, molio sam te već milion puta, pomozi mi da preterujem u životu!

JARAC:
Dragi moj Bože, zapravo nemam šta da ti tražim. Mislim da je bolje da to ipak napravim sam. Svejedno, hvala ti što si tu pored mene.

VODOLIJA:
Bože, znam da čuješ i moje misli i da ne treba da te posebno pozivam. S druge strane, mislim da smo svi mi bog. Onda, čemu molitve?!


RIBA:
Bože svih nebesa, popio sam osam votki da isperu svu moju tugu i jad.
Smem li ovom devetom nazdraviti tvojoj neizmernoj slavi i milosti?



pozdrav od duple device

Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, krenuo na drugu stranu i počeo gledati TV… Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- "To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?"
Muž odgovori: - "Našao sam daljinski!"


Ne može se sa suprugom voditi ljubav, ona je familija i to je incest!

*Svi koji rade sa klijentima ... i ostali ... kako treba biti pribran u* * **svakoj situaciji*


Verovali ili ne ovo je ziva istina:

Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati
prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je
avionom trebao
letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.

Evo sto se dogodilo:

Zbog bure u Dubrovniku, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan.
Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju
povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin
*progurao* do saltera.
Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:*
Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI !'.*

Djelatnica na salteru je odgovorila:
Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi
koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki
nacin moci izaci u susret.

Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran ljubaznim odgovorom,
već se izderao na djelatnicu:*
ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?.*

Bez oklijevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla:
Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje.
Na terminalu za domace letove imamo putnika *koji ne zna tko je*.
Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo
hitno da se javi na salter broj 2.

Usred histericnog smijeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi
gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
-'Jeb'o te ja !

Na to je ona ljubazno odgovorila:
-'Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu!

Trčanje za vlakom

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom, i, kao u svakom vicu, Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

E ovaj ti je dobar

aha, i meni se svidja.
naletio negde na netu na njega.

hahahahahahaaaa...dobar!

priznajem da sam bosanka porijeklom...pa mozda zato ne kuzim:)))...ali sta je smijesno na slici?

možda sklad boja,

doduše ja sam još gori sa tim humorom i kontanjem, normalno - kao jedan priznati hercegovac

eto sam priznao

Obrati pažnju na gornji lijevi ugao (nešto fercera u onom ogledalu). Doduše i ja sam Bosanac, pa mi se možda samo čini.


...

sklad boja lijepo sam rekao