Bravo SUZY!!!

Ovo je pogođeno MILION POSTO!!!

Okačeno je na Alternativne vijesti: viewtopic.php?p=88660#p88660






REMI GAILLARD

Koja je razlika između Pape, popa, hodže i goluba?

- Nema razlike. Svi seru sa balkona!




E sad baš dobro dođe ovaj smajli:

DA JE NA SVIJETU 100 STANOVNIKA!?
Zanimljiva statistika:

Kad bismo mogli cjelokupno svjetsko covjecanstvo
svesti na selo sa stotinu stanovnika, a postujuci
omjere (proporcije) svih postojecih naroda svijeta,
selo bi bilo ovako sastavljeno:

57 Azijata
21 Europljanin
14 Amerikanaca (sjevernih i juznih)
8 Afrikanaca

52 bi bile zene
48 muskaraca

70 ne-bijelaca
30 bijelaca

70 ne-krscana
30 krscana

89 heteroseksualaca
11 homoseksualaca

6 osoba bi posjedovalo 59% sveukupnog svjetskog
bogatstva i svih 6 bi bili iz Sjedinjenih Drzava

80 bi ih zivjelo u kucama bez osnovnih uvjeta
stanovanja

70 bi ih bilo nepismenih

50 bi bilo neishranjeno

1 bi umirao

1 bi se radjao

1 bi imao kompjuter

1 (da, samo 1) bi posjedovao diplomu

Ako se promatra svijet u svijetlu ovih podataka,
potreba prihvacanja, razumijevanja, suosjecanja i
edukacije postaje ocevidna.

Razmislite i o ovome:

Ako ste se jutros probudili zdraviji no bolesniji
sretniji ste od milijun ljudi koji nece docekati iduci tjedan.

Ako nikad niste osjetili opasnost bitke, osamljenost zatocenistva,
agoniju mucenja, ugrize gladi, sretniji ste od 500 milijuna
stanovnika ovog svijeta.

Ako mozete otici u crkvu bez straha da vam
prijete, hapse, muce ili ubiju sretniji ste od 3
MILIJARDE ljudi ovoga svijeta.

Ako u vasem hladnjaku ima hrane, na vama odjece, nad
glavom imate krov i krevet u koji cete leci bogatiji
ste od 75% stanovnika ovog svijeta.

Ako imate racun u banci, novac u novcaniku i nesto
sitnisa uokolo u nekoj kutijici, zdjelici, pripadate
medju 8% najbolje stojecih ljudi na svijetu.

Ako su vam roditelji jos zivi a usto jos uvijek u
braku, spadate medju uistinu rijetke osobe.

Ako mozete procitati ovu poruku upravo ste dvostruko
blagoslovljeni: jer je netko mislio na vas i jer ne
spadate medu 2 milijarde onih koji ne znaju citati.

Netko je jednom kazao:
Radi kao da ti novac nije potreban.
Voli kao da ti nitko nikad nije nanio bol.
Plesi kao da te nitko ne gleda.
Pjevaj kao da te nitko ne cuje.
Zivi kao da je Raj na Zemlji.

Hoćemo li drugovi???

- Hoćemooo!!!


Moramo li drugovi???

- Moramooo!!!


Hoćemo i moramo li drugovi???

- Hoćemo... kad moramo!

Ko je prvi slučaj radijacije u Bosni?

- Fata... gađao ju je Mujo radijatorom!

- Pionirska zakletva -



1989:

Danas, kada postajem pionir
Dajem časnu pionirsku riječ:
Da ću marljivo učiti i raditi
I biti dobar drug;
Da ću voljeti našu samoupravnu domovinu
Socijalističku Federativnu Republiku Jugoslaviju
Da ću razvijati bratstvo i jedinstvo
I ideje za koje se borio Tito;
Da ću cijeniti sve ljude svijeta
koji žele slobodu i mir!*


i

2010:

Danas, kada postajem konzument
Dajem časnu potrošačku riječ
Da ću potrošiti plaću mjesecima prije nego ju zaradim
Da ću slijepo pratiti nametnute trendove
Da ću najmanje jednom nedjeljno posjećivati konzumentske hramove
Da ću dogmatski prihvaćati marketinške poruke
I marljivo raditi na besramnom bogaćenju odabranih.
Tako mi kredit pomogao!

P osten
I skren
O dan
N apredan
I strajan
R adan

Sve k'o ja.

Sreli se Englez i Cigan.
- Haudujudu, pita Englez.
- Tuturututu, veselo ce Cigo.

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli
mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedu ostalih pitanja o navikama
ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje
vrste caja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takoder piju caj,
samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je
razgovor tekao ovako:

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea,
but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and
they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to
try it..."

" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Yes of course. It is called: Yeboga tea!"

BANKAR: To je tip koji ti posudi svoj kisobran kada je suncan dan i trazi ga nazad kad pocne kisa.

INTELEKTUALAC: Individua koja posjeduje mogucnost razmisljanja dulje od dva sata o necemu sto nije seks ili nogomet.

PROGRAMER: To je onaj koji ti rijesi problem koji nisi ni znao da imas, i to na nacin koji ne razumijes.

PSIHOLOG: To je onaj koji gleda publiku u striptiz baru.

KONSULTANT: To je onaj ko ti skine sat sa ruke, kaze ti koliko je sati i to ti naplati.

DIPLOMAT: To je onaj koji ti kaze da ides kvragu na takav nacin da jedva cekas da pocne putovanje.

EKONOMIST: To je strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvidio jucer nije dogodilo danas.

STATISTICAR: To je onaj koji je dobar sa brojevima ali posjeduje dovoljno jaku licnost da ne bi bio inzenjer.

KVANTNI FIZICAR: To je slijep covijek u mracnoj sobi, koji trazi crnu macku koja nije tamo.

TIMSKI RAD: Mogucnost da se krivica prebaci na druge.

NOGOMET: To je ono za sta se uda svaka zena, ni ne znajuci.

NESTRPLJIVOST: Cekati uzurbano.

INFLACIJA: Morati zivjeti placajuci cijene sljedece godine placom iz prethodne.

LJUBAV: Rijec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.

JEZIK: Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.

GLAVOBOLJA: Kontraceptivno sredstvo najcesce korisceno od strane zene 90-ih.

MONOGAM: Ograniceni poligam.

HARDWARE: Dio kompjutera koji prima udarce kad se zasteka software.

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gdje su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću.

G E N I J A L N O!!!