Vicevi, šale, zabava...

**zoka** · **Postano:** pon apr 11, 2011 10:45 am

vjetar je napisao/la:

TRI PRIJATELJA SU IŠLI U MOTEL. RECEPCIONER JE REKAO DA SOBA KOŠTA 30 EURA.
SVAKI OD PRIJATELJA JE DAO 10 EUR I UŠLI SU U SOBU.
NEŠTO KASNIJE SE RECEPCIONER SJETI DA SOBA KOŠTA 25 EUR,
PA JE POSLAO POMOĆNIKA, DA VRATI TROJICI PRIJATELJA 5 EURA.
POMOĆNIK SE NIJE MOGAO SJETITI KAKO RAZDJELITI 5 EURA MEĐU TRI ČOVJEKA,
PA JE VRATIO SVAKOMU PO 1 EUR, A SEBI JE ZADRŽAO 2 EURA.
TO ZNAČI DA JE SVAKI OD TRI PRIJATELJA PLATIO ZA SOBU 9 EURA, ŠTO JE SKUPA

27 EURA. POMOĆNIK JE ZADRŽAO 2 EURA, ŠTO JE SKUPA 29 EURA.

A GDJE JE 1 EURO?

:mrgreen:

pa da, pomoćnik ih je zapalio za 2€, jer soba ne košta 27€ koliko su oni platili, nego 25€.

:wink:

**Eko** · **Pridružen/a:** sub mar 07, 2009 2:56 am **Postovi:** 32

**dzabaludin** · **Pridružen/a:** pon jun 02, 2008 9:08 am **Postovi:** 789

Attachment:

2011-04-13_140108.jpg [ 30.9 KiB | Pogledano 4093 put/a. ]

Attachment:

2011-04-13_135713.jpg [ 65.78 KiB | Pogledano 4093 put/a. ]

**Padrone** · **Pridružen/a:** sri apr 13, 2011 2:03 pm **Postovi:** 1

Opremila žena muža k'o za izložbu. Na njemu sve pišti ... odelo, košulja, kravata. Slavi čovek 30 godina mature. Na vratima kuće mu zapretila da se slučajno ne vrati kući pijan jer ga neće pustiti u kuću.

Muž se na proslavi sav usvinjio, ne može da stoji na nogama od pijanstva. Požali se drugaru da ne sme u tom stanju da se vrati kući.

- Ma nema frke, stavi 20 evra u mali džep pa kad žena počne da galami ti joj izvadi pare i kaži da ti je taj mamlaz, što te ispolivao pićem, dao pare za hemijsko čišćenje.

Dolazi muž kući a žena već s vrata osu paljbu na njega.

- Vidi na šta ličiš. Šta sam ja tebi rekla?
- Pa dobro, evo čovek mi platio 20 evra da nosim odelo na hemijsko ...
- Ali ovde imaš 50 evra ...
- A da .. i usr'o mi se u gaće ...

**levia** · **Pridružen/a:** ned jul 30, 2006 6:52 am **Postovi:** 372

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:

- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
:angel4:

**LightCaster** · **Pridružen/a:** sri apr 28, 2010 2:44 pm **Postovi:** 882

**spyro** · **Postano:** uto apr 19, 2011 3:49 pm

**dzabaludin** · **Pridružen/a:** pon jun 02, 2008 9:08 am **Postovi:** 789

Attachment:

2011-04-20_113511.jpg [ 46.39 KiB | Pogledano 3732 put/a. ]

**ðRam@** · **Postano:** sri apr 20, 2011 11:05 am

Izmislio sam vremeplov, otišao u prošlost i sad sam svima vama tata.

Imam braću i sestre, a očekujem i vas braćo i sestre.

**levia** · **Pridružen/a:** ned jul 30, 2006 6:52 am **Postovi:** 372

dzabaludin je napisao/la:

Attachment:

2011-04-20_113511.jpg

Ha ha ha ha ha.....cista desetka! :rofl

**ðRam@** · **Postano:** sri apr 20, 2011 9:11 pm

Jedan i jedan nisu dva već jedanaest.

**ðRam@** · **Postano:** čet apr 21, 2011 4:14 pm

**Borg** · **Postano:** pet apr 22, 2011 1:32 pm

Zašto vegetarijanke ne vrište, kad dožive orgazam?

Jer neče priznat, da im je komad mesa učinio takvo veselje...

:angel4:

**Bane** · **Pridružen/a:** pon maj 24, 2010 3:27 pm **Postovi:** 36

Al je lik odvalio hahahahahah

dzabaludin je napisao/la:

Attachment:

2011-04-20_113511.jpg

**ðRam@** · **Postano:** ned apr 24, 2011 1:35 pm

**lola** · **Postano:** uto apr 26, 2011 8:48 am

Vratio se mali iz škole i kaže:
- Tata,danas mi je Marko rekao da sam peder!
-A što ga odmah nisi prebio?
- Ma mislio sam, al mi baš bio nekako sladak.

**dzabaludin** · **Pridružen/a:** pon jun 02, 2008 9:08 am **Postovi:** 789

Attachment:

1190714475_33130_5.jpg [ 39.18 KiB | Pogledano 3352 put/a. ]

**zoka** · **Postano:** čet apr 28, 2011 8:22 pm

**legolas47** · **Postano:** pet apr 29, 2011 8:55 am

Jedna trećina populacije će gledati jedno vjenčanje, pa dobro onda smo stvarno najbudalastija planeta u cijelom svemiru.
(Netko iz Južne Afrike)
Najpametnija ikad rečena. :rofl

**Toda** · **Pridružen/a:** sri apr 14, 2010 7:48 pm **Postovi:** 348

Došao Haso da poseti Muju u bolnici i pita ga:
- Kako si bolan nastradao?
- Zbog pecanja.
- Pa kako si pecao, crni Mujo?
- Prvo sam pecao na gliste, ali me dojadilo da vadim gliste, pa su mi
jarani pokazali štos sa baterijom. Vežeš žice za jedan i drugi kraj
baterije, gurneš ih u zemlju i gliste izlaze same.
Onda ja uzmem akumulator od auta, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono
izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće - gledam ga, i ne da mi đavo
mira, pa bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju.
- I šta bi?
- Izađe treća smena iz rudnika Kreka - ubili Boga u meni!

Na nekoj njemackoj bausteli gleda Mujo platni spisak i prati:
- Ibro 1.000 ojra, Meho 1.200 ojra, Haso 1.400 ojra....
Dodje do kraja, pa se izbezumi:
- A vidi ovaj Saldo, 35.000 ojra, a 'ko ga je ikad vidio na poslu...!

U prodavaonici Japanac pita Muju:
- Yosimokotoso Coca-Cola
- Limenku čega?

10 Zen pravila
1. Ne hodaj iza mene, ne mogu te voditi. Ne hodaj ispred mene, ne mogu te slijediti. Ne hodaj pored mene, jer je staza uska. U stvari, odjebi i pusti me na miru.

2. Put od tisuću milja počinje praznom gumom i zakuhanim motorom.

3. Seks je kao zrak - nije ti bitan sve dok te ne zadesi nejebica.

4. Nikad ne zaboravi da si jedinstven. Baš kao i svi drugi.

5. Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ ili mrtav, probaj ne platiti par rata kredita.

6. Prije nego kreneš pljuvati po nekome, probaj hodati kilometar u njegovim cipelama. Ako ga onda popljuješ, bit ćeš kilometar daleko i imat ćeš njegove cipele na nogama.

7. Daj čovjeku ribu i jest će cijeli dan. Nauči ga ribariti, pa će cijeli dan sjediti u čamcu i piti pivo. :mrgreen:

8. Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba.

9. Ne propusti nijednu priliku da začepiš gubicu.

10. Rađamo se goli, mokri i gladni i pljuskaju nas po guzici - a onda sve postane još gore.

Prijava

Vicevi, šale, zabava...

Online