Priznajem krivicu za komentar koji je doveo do promjene avatara. U namjeri da to ispravim, predložio bih da na majci od Dolfa bude slika legendarnog Norrisa.
Uz ispriku evo nekoliko šala, da okaljam grijeh
Kako ustanoviti jeste li spremni imati djecu? Drek-test: Premazite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svježe ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto.
Igračke-test: Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao nadomjestak mogu posluziti veći vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povežite si oči i probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne pisnete (jer bi mogli probuditi dijete)
Prodavnica-test: Posudite od nekoga 1-2 manje životinje. Posebno se za tu svrhu preporučuju - koze. Povedite ih kod sljedeće posjete dućanu sa sobom. Pustite ih da slobodno trče, ali ih pokušajte cijelo vrijeme držati na oku i na kraju platite što su pojele ili potrgale.
Oblacenje-test: Nabavite veliku živu lignju. Pokušajte je ugurati u omanju vrećicu. Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrećici.
Hranjenje-test: Nabavite veliku plastičnu šalicu. Napunite je do pola s vodom i objesite duljom špagom na strop pa zaljuljajte. Pokušajte žličicom stavljati gusti Čokolino u šalicu dok izvodite figure kao da ste avion ili vjetrenjača. Nakon što ste cijeli Čokolino prebacili u ljuljajuću šalicu prospite sadržaj šalice na sto je moguće veću površinu. Ostanite mirni.
Nocni test: 1. Pripreme: napunite jastučnicu s 3-4 kilograma vlažnog pijeska.
2. U 18 sati počnite s napunjenom jastučnicom poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati lijevo-desno. To treba izdržati do 21 sat.
3. Položite zatim napunjenu jastučnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro.
4. U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastučnicu po stanu do 3 sata. Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke.
5. Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokušajte se sjetiti nekih drugih uspavanki.
6. Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite doručak.
7. Ponavljajte to iz noći u noć, najmanje 3 godine.
8. Ostanite do kraja hrabri.
Vrtić-test: Uzmite kutiju od jaja. Uzmite škare i vodene boje i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolu klozet papira i napravite od nje svjećice za bor. Pokušajte od celofana uz pomoć selotejpa napravit Eiffelov toranj. Puno uspjeha!
Auto-test: Prodajte postojeći auto i kupite novi Renault Megane Scenic. Uzmite čokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novčić 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite obiteljsko pakiranje keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite škarama vrata auta.
Tjelesna podobnost (za zene): Uzmite oveću vreću graha i pričvrstite je na trbuh. Nakon što ostane pričvršćena devet mjeseci, ispraznite grah, a vreću ostavite visjeti.
Financijska podobnost (za muske): Idite u banku i potpišite trajni nalog da vam plaća idućih 20-30 godina odlazi na razne račune: ispočetka radnji s igračkama, dućana s Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domaćih životinja, skupljanje naljepnica od šibica itd.
Zavrsni test: Pronađite par s malim djetetom. Dijelite im dobre savjete na teme: disciplina, strpljenje, tolerantnost, učenje na korištenje lonke, maniri za stolom. Pravite što više pametnih prijedloga. Pričajte o važnosti konzekventnog odgoja i uživajte u tome. To vam je i tako posljednji put da imate te dobre savjete jer će uskoro doći vaše potomstvo. Za pretpostaviti
je da vam je to i posljednji put da vidite taj par.
I to je kraj testa.
Ako ste test izdrzali - puno radosti u pravljenju djece!Operacija uspjela, pacijent umro... ](./images/smilies/eusa_wall.gif "Brick wall")
1. Prihvati zrtvu, ooo veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebat ce nam ovo za autopsiju.
3. Cekaj malo! Je li ovo slezena ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra...
5. Uuups! ... Sestro, je l' netko uspio preziviti ovoliku dozu?
6. Sestro, je l' mozete zaustaviti to kucanje... nervira me!
7. K vragu! Volio bih da nisam zaboravio cvikere!
8. Pa, gospodo, ovo ce biti veliki eksperiment za sve nas!
9. Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nesto za smirenje, tresu mi se ruke.
PAKAO 
"Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz kemije na Univerzitetu u Washingtonu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da ga je profesor odlučio podijeliti sa svojim kolegama preko Interneta. Bonus pitanje:
Da li je pakao egzotermičan (isijava toplinu) ili endotermičan (apsorbira toplinu)?
Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovi Boylovog zakona (plin se hladi kad se razvlači i zagrijava kad je stisnut), ili neku drugu varijantu.
Jedan od studenata je napisao sljedeće:
Prvo moramo znati omjer u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više ne izlazi. Znači, broj duša se povećava.
Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi, da onaj tko nije pripadnik neke određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, ako svi pripadaju samo jednoj vjeroispovijesti, zaključak je da će sve duše završiti u paklu.
Ako k tome dodamo omjer nataliteta i mortaliteta možemo očekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na omjer promjene obujma pakla, jer prema Boyleovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline obujam mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša.
To nam pruža 2 mogućnosti:
1) Ako se obujam pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja duša koje stignu u pakao, toplina i tlak pakla će toliko narasti da će pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duše, toplina i tlak će tako padati da će se pakao smrznuti.
Koja od mogućnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategorički iznijela Tereza s prve godine a koja glasi "Prije će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je zasigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i ostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, koji također objašnjava zašto je Tereza sinoć vikala "Ah moj Bože".
Ovaj student je jedini dobio 10 bodova."
Kako sam proveo svoj ljetni raspust Ove sam godine proveo ga s obiteljom na moru. Ja, sestra i burazer. I babo i majka. Isto. Ja sam iso svako jutro sam pohljeb a babo je se napijo popodne po najgorem zelopeku.
Jedno dva dana nisam is'o na plazu jer sam se od neceg osuo. Drugi dan mora babo je slomijo majku pred narodom. Niko se ni okreno nije. Takav je narod. Majka je govorila nama djeci dace dajdja Ibro slomiti baba kad se vratimo. Dajdja Ibro je samim tim majkin brat. On je musliman ko i mi. Zaljubio sam se. U Sandru: Ona je polapola. Majki nije bilo pravo. U vezi toga. Sandra je odlicna u skoli. Ima velke plave oci. Kad me poljubila zamantalo mi se.
Seka se ubola na jeza. Vriskala je dvasata. Kad smo je odveli doktoru on je reko da nije jez nego srca. Noga joj se za gnojila. Pa smo morali nazad. Ja sam se jedino obradovo tome sto ce dajdja Ibro slomiti babu. Jer dosta je vise bilo. Njegovog... Peksinluka.
Kad smo dosli kuci dajdja je doso da se pozdravimo jer on je se vraco nazad u Ameriku. Majka mu nije rekla nista za babu. Meni je zaprjetila da sutim. Nece kaze da se dusmani raduju. Nece ni da se dajdja sekira. Malo mu je firme. Dvaputa mu je puco cir. Ja sam je pito kakvi dusmani a ona je rekla da niko ionako ne gleda svoja posla nego jedva ceka neki belaj. U komsiluku. Takav je narod.
Ove godine je buraz prvi kreno uprvi razred. On je isti babo. Prvi dan se pobijo dvaput. Majka je plakala a babo mu je uzo toblerone. Takav je babo. Samo nek je ukontru svima. Burazova uciteljica je rekla da preporucuje se paznja roditelja.
Ja sve mislim da kad se dajdja Ibro opet vrati iz Amerike babo ce morat selit se iz kuce. Majka je predala rastavu. Jos nesmije da mu kaze. Ali ce mu sigurno rec. A narod nek jede govna. Nije se zbog naroda udavala.
Ovako Mujo rjesava ukrštenicu 
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova):MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lienost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivlja pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
Iz dnevnika jedne plavusice: HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!
Test inteligencije 
1. Na Vas pada atomska bomba.
a) Vi bežite.
b) Pravite se da ste mrtvi.
c) Otvarate kišobran.
2. Izbio je požar u vašoj kući.
a) Pokušavate da ugasite požar pljuvanjem.
b) Prodajete kuću.
c) Sakrivate se u WC šolju.
3. Nalazite se u leglu kobri.
a) Pokušavate da ih hipnotišete.
b) Pretvarate se da niste tamo.
c) Umirete od straha.
4. Probudili ste se i otkrili da padate sa 10. sprata.
a) Vičete: "Upomoć, upomoć..."
b) Pokušavate da doskočite na noge.
c) Nastavljate da spavate.
5. U pustinji, nigde ništa na vidiku, razjareni lav juriša na vas.
a) Imitirate mačku.
b) Dižete ruke u vis.
c) Penjete se na drvo i govorite: Nema tu ima - nema, lav je to!
6. Hoćete da preplivate reku punu pirana.
a) Stavljate prvo noge u vodu da se pirane zasite, a onda hladno preplivate rijeku.
b) Skačete po glavama pirana.
c) Prelazite reku preko mosta.
7. Igrom slučaja se nalazite u želucu vašeg papagaja.
a) Odlazite do debelog crijeva i čekate neko vrijeme.
b) Urlate ne bi li vas neko čuo (eto kako papagaji govore).
c) Odustajete od ovog testa.
8. Letite avionom koji ide pravo na zgradu WTC-a:
a) Govorite: Vidi, j**o te, ja u New York-u.
b) Iskačete kroz prozor aviona.
c) Pravite se da ste crna kutija.
9. Kako se zovu navijači visočke Bosne:
a) Mumije
b) Piramide
c) Faraoni
10. Sedite na tremu stare kaubojske kuće i napali Vas indijanci:
a) Nastavićete sedeti i napiti se vatrene vode.
b) Zapalićete vatru da pošaljete dimne signale.
c) Popušićete lulu mira.
BODOVANJE: Svako zaokruženo A - 10 poena
Svako zaokruženo B – 15 poena
Svako zaokruženo C - 20 poena
OD -100 DO 100 Vi ste takav kreten da se to ne može opisati slovima. Za Vas bi trebali izmisliti jednu vrstu pantomime da Vam to uopšte čovjek može da prikaže. Ali ipak ste najpametnije odgovorili na pitanja.
OD 101 DO 150 Da li ste vi normalni? Da li u Vašoj glavi ima nešto drugo osim seksa? Ja lično mislim da Vi u kući gledate porniće i maštate o pozama iz KamaSutre – nimfomanko (seksualni manijače). Ukratko, stvarno ste žalosni. Ali ipak ste osrednje odgovorili na pitanja.
OD 151 DO 2000 Dragi gospodine (gospođo), ja vas duboko poštujem kao čovjeka i životinju. Mislim da na svetu ne postoji još jedna individua kao što ste Vi. Vi ste endem svih endema. Ne postoji još jedan takav idiot i imbecil. Ajde objasnite mi, molim Vas, odakle vam ideja da rešavate ovaj degenski test, koji čak i mene autora tera na povraćanje. Obratite se profesionalcima koji će znati šta da rade u vezi vašeg slučaja. Ali ipak ste zadovoljavajuće odgovorili na pitanja.
Savjeti Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu kaže:
- Slij
Sledeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa:
Poštovani, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježili ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete moliti tako da sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već je za vjernike.
13. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trćeći kroz crkvu.
15. Onaj u kutu pored hora, kojeg ste nazvali transvestitom u suknji, bio sam ja.
Jutro.Mlada penzionerka sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu
penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara,
zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i
poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka,
kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac...
Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara.
Poštar iznenađeno upita: Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena...
Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i
kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red
i šta da dam poštaru u toj prilici.
A moj muž reče: Je*i ga, daj mu 200 dinara i to je to... - a doručak
je bio moja ideja...
Sarajevo, ljubavi mojaNa intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla. Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se pojavila Rasmira Safić, čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.
Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.
Dragi mama i tata,Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
P.S. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?
Mladi hirurgU trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
• Kolega, kako je prošla operacija?
• Operacija? Ufff, ja mislio autopsija…
Prijava
FAQ
Pretraživač
