http://www.youtube.com/watch?v=eSDacO2I ... re=related

znam da to ide pod neku drugu temu, al sam prevec nadevan sad da to trazim,
uglavnom it is verij funny


P.S za glavne
nemojte me bannnanirat

Ne znam otkud toliki strah.

Prebačeno je na Vicevi, šale, zabava... jer je na šaljiv način izložena situacija.

o.k tnx

http://dnevnik.hr/vijesti/svijet/nikad- ... ojeli.html

'Nikad još nisam vidio da meso svijetli u mraku', kazao je novinarima g. Li iz kineske provincije Sichuan. 'Zabrinut sam jer smo već polovicu pojeli'.

Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra.
On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje.
Plavuše spremno pristanu, a sv. Petar priupita: "Recite mi, sto je to Uskrs'"

Prva plavuša radosno poskoči: "Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima."
"Krivo" - reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeću: "Sto je Uskrs?"

Druga plavuša odgovori:"Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista."
Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao.
Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: "Hajde, znaš li bar ti sto je to Uskrs?"

Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:"Znam.
Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima.
Rimljani su ga razapeli, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja.
Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom."

Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavusa nastavi: "Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van ....i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime."

Zakon Privlachnosti(tm) kao najbrza uspinjacha piramidom sve do najvisheg stupnja du'ovnosti
samo za gospodu ofkors
nemo' seljaci da pomisle da mogu biti du'ovni sve dok se ne urbanizuju i ugospode
ma marva lju'cka

Zajeb

http://www.index.hr/xmag/clanak/bijela- ... 91923.aspx

Alf

Sretnu se dva psihijatra.
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro.

Prolazi Muju pokraj prosca i vidi kak ovaj pruza ruku i prosi.
Mujo pruzi ruku i kaze: "kako si? sta ima?".
Odgovara prosac: "Daj brate nisam jeo par dana"..
Mujo na to: "Moras brate, makar na silu".

Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.

- Šta radiš bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio
sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.

... Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan?? Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.

Ovo trenutno nekome može izgledati kao VIC, ali u budućnosti...

‎- Pizza servis! Izvolite!****

Mušterija:
- Dobar dan! Želim da narucim dve pice!****

Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?****

Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta ce Vam to? ****

Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!****

Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?****

Operater:
- Tako povecavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hocete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.****

Mušterija:
- Ne razumem... Cekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345****

Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petrovicu. Samo da proverim podatke iz naše baze.
Vidim da živite u Nušicevoj ulici i Vaš kucni telefonski broj je 2601595.
Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483 <tel:065%2F7921-483> . Vi sada zovete sa kucnog telefona.****

Mušterija:
- Da, kod kuce sam. A odakle Vam sve te informacije?****

Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.****

Mušterija:
- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?****

Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!

Mušterija:
- Donesite mi na kucnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom
papricicom...****

Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.****

Mušterija:
- Kako to mislite?****

Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...****

Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporuciti?****

Operater:
- Mogli biste naruciti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da ce Vam se
dopasti.****

Mušterija:
- Zašto to mislite?****

Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje".
Zato sam Vam to predložio.****

Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?***
*

Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2.100 dinara. Kako placate?****

Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.****

Operatezbogr:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da cete morati platiti gotovinom.
Prekoracili ste dozvoljeni minus na kartici.****

Mušterija:
- OK, skocicu do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljac stigne.***
*

Operater:
- Nece ni to ici, gospodine! Imate prekoracenje i na tekucem racunu.****

Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremicu novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?****

Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.****

Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?****

Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doci do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pice na motociklu.****

Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?****

Operater:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplacen, pa sam samo pretpostavio da cete tako doci po Vaše pice.****

Mušterija:
- Ne, ipak cu doci gradskim prevozom.****

Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!****

Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....****

Operater:
- Gospodine, preporucio bih Vam da pazite što govorite! Vec imate dve prekršajne prijave zbog remecenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobracajnog policajca 2011.****

Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...****

Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na internetu!****

Mušterija:
- Ma šta mi rece....****

Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posecujete...****

Mušterija:
- Ama covece, hocu dve pice!!!!****

Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?****

Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!****

Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabeticarima! I molim Vas da docekate našeg dostavljaca, jer se boji psa. Vi vašeg kucnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.****

Sluša Rus vesti i čuje da je u Sibiru -55 pa dograbi telefon i pozove brata koji tamo živi.

-Kolika je temperatura kod vas?

-Oko -35

-Znači ovi sa televizije lažu, oni kažu da je -55

-Aaaaa, to možda napolju...

ko veli da su hooligani samo horda razbijaca i pijanaca

.....


i ostalo , ali poćetak je skoro identičan onome što ću ispričati vezano za ovaj ''vic o naručivanju pice''

@ Sun ,ovaj veliki snijeg ovih dana , i taj tvoj ''vic'' me podsjetio na nešto što sam lično prošao , a vezano je upravo za taj ''vic'' o operateru i naručitelju pice (u mom slučaju to je bio najčešće poziv radi kvara na kućanskim uređajima) , i koliko je već takav ''vic'' već realan u dosta napisanih dijelova. taj ''vic'' podsjetio me na posao koji sam jedan period radio prije par godina, a upravo se radi o sličnoj stvari .