|
Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti.
Tip reče:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
-To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu.
Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
- Uobičajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip.
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?
- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti.
- A zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i reče:
- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!
Seks je moguć i u stotoj.
ALI... ko bi se toga sjetio...
Mujo i Haso se zaposlili u Air Bosna i upravljaju avionom punim stranaca.
Na 10.000 m pokvari se nešto u avionu i jedan treba da upozori putnike.
Mujo uze mikrofon i reče:
"Ladies and gentlemen, please repeat after me: Euzubillahimineššejtannirradžim..."
Poštovani Sude!
Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne su jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.
Kaže Mujo:
"Kad gledam emisiju "60 minuta" dodje mi da odmah odem iz Bosne"
"A opet, kad pogledam emisiju "Paralele" ...
Ma gdje ću, u p. materinu!!!"
Poslala Fata Muju da joj kupi puževa za ručak.
Otišao Mujo, kupio kesu puževa, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa
na pivi , pa na janjetinu . . pa kod Sulje kući karata...
Kad u neko doba oko 6h ujutro sjeti se Mujo puževa i Fate pa trka kući.
došao pred vrata, pozvonio i prosuo one puževe po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad će ti Mujo:
"Evo nas došli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"
Došao pacijent kod doktora i pita, "Doktore, možete li mi prepisati pola Viagre"
"Zašto samo pola" u čudu će doktor.
"Pa ja bi samo da podjebavam", uzvrati pacijent.
Službeni glasnik advokata iz Massachusettsa objavio je 20-ak autentičnih pitanja postavljenih svjedocima tokom sudskih rasprava.
Evo šta su pitali američki advokati:
1.Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?
2.Vaš najmlađi sin, 21-godišnjak, koliko je on star?
3.Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?
4.Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?
5.Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?
6.Da li vas je ubio?
7.Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?
8.Bili ste tamo dok niste otišli, jel' tako?
9.Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?
10.Dakle beba je začeta 8. avgusta?
Da.
A šta ste vi radili u tom trenutku?
11.Ona ima troje dece, zar ne?
Da.
Koliko je dječaka?
Nijedan.
A djevojčica?
12.Kažete da stepenice vode dole u podrum?
Da.
A može li se tim stepenicama popeti gore?
13.Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, zar niste?
Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
A, jeste li sa sobom poveli mladu?
14.Kako se završio vaš prvi brak?
Smrću.
A, čijom smrću?
15.Kako biste opisali tu osobu?
Bila je srednjeg rasta, sa bradom.
Jel' to bio muškarac ili žena?
16.Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
17.Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli?
Usmenu.
18.Sjećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
Autopsija je započeta oko pola devet ujutro.
A gospodin Denington je u to doba bio mrtav?
Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.
19.Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?
Kvalifikovan sam od malih nogu.
20.Doktore, prije nego što ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?
Ne.
Jeste li provjerili krvni pritisak?
Ne.
Jeste li provjerili disanje?
Ne.
Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?
Nije moguće.
Kako možete biti tako sigurni, doktore?
Zato što je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
Moguće je da je živ i da se danas negdje bavi advokaturom.
|
Prijava
FAQ
Pretraživač
