Odkad znam za sebe, vjerovao sam da postoji nešto prekrasno, nešto neobično i toliko snažno da se ne može opisati preko naših konvencionalnih načina razmišljanja. Nešto što se jednostavno mora doživjeti da bi uistinu znao što je to. Svojeg se djetinjstva ne sjećam baš najbolje, ponekad mi se dogodi da se sjetim nekog starog prizora ili osobe. Ali najviše od svega, sjećam se osjećaja da nismo sami. Pod taj osjećaj ne podrazumijevam druge ljude jer sam tada znao da postoji mnogo ljudskih bića sličnih meni, već postojanje nečega "izvan" naše percepcije, našeg "vidokruga". Uvijek sam imao osjećaj da je netko sa mnom, ponekad mi se dogodilo da sam krajičkom oka "vidio" neku figuru, osobu, no kad bih se okrenuo u tom smjeru figura bi nestala. Uvijek sam osjećao neobičnu "prisutnost". To se događalo kad sam imao 7-8 godina, negdje u tom periodu.
Začudo, do nedavno sam potpuno zaboravio na to iskustvo. Kao da je nešto "istisnulo" iz mene sjećanja na takve stvari. Postao sam zaokupljen drugim stvarima. Škola, obitelj, rodbina, prijatelji, crkva, vjera, očekivanja, sredina ... U novije vrijeme, postao sam potpuno zaluđen tehnologijama, računalima. Počeo sam provoditi većinu svog vremena sjedeći za računalom igrajući kojekakve igre i gubeći vrijeme na ništa. Prije par mjeseci odjedanput sam se "smrznuo" i počeo razmišljati malo dublje. Upitao sam sam sebe da li je igranje na računalu uistinu vrhunac mojeg dana? Da li je to razlog mog postojanja? Što je ZAISTA bitno za mene? Samo mi je jedna riječ padala na pamet, jedini razlog zbog kojeg sam ovdje i zašto živim - ZNANJE i sakupljanje dotičnog. Otvorio sam preglednik, utipkao u Google "znanje", pronašao stranicu Val i od tad više nisam isti, najblaže rečeno.
Shvativši da sam možda bio u pravu, da možda nije baš onako kako me sredina (crkva, škola, obitelj) naučila i da postoji masa stvari za koje neznam da postoje, a toliko su očite da mi ravno sjede na nosu no ja ih ne vidim, počeo sam osjećati strah. Taj isti strah osjećam danas tipkajući sve ovo. Ubija me iznutra. Tjera me da ignoriram znanje, da se "vratim" sjedenju za računalom, da se vratim starom načinu razmišljanja. Kako bi samo jednostavno bilo da naprosto "zaboravim" na sve tekstove koje sam pročitao na ovom forumu i stranici, da se vratim u "normalan" svijet ... Kad sam neke stvari pročitao jednostavno me udarilo u glavu i znao sam da to tako je jer ja to znam odavna i samo me nešto trebalo podsjetiti na to. Zaista čudan osjećaj, ali istinit.
Događa mi se da nemogu nikako zaspati. Tome vam može svjedočiti i ovaj post kojeg tipkam u 0:47. Jednostavno me strah zaspati, jer više neznam dali je ta "prisutnost" koju osjećam u svojoj sobi dobra ili zla, da li gubim razum, da li sam lud i potpuno zaluđen, da li razmišljam normalno, pa šta mi je ??? A i ako zaspim imam neke čudne snove, u zadnje vrijeme sve intenzivnije. Događa mi se da su mi snovi nerazumni i zastrašujući. Kad osjetim da me netko budi iz sna, ja kao da se ne želim probuditi, kao da i dalje želim ostati u snu, u tami, i osjećati taj isti strah koji me proganja. Tad se, naravno, probudim razmišljajući u sebi da nešto ozbiljno nije u redu sa mnom.
Jedino što mi pomaže jest razmišljanje o jednoj osobi koja mi jako puno znači, više nego bilo šta drugo. Znam da kad vidim nju sve nestane, cijeli svijet kao da ga nema, ljudi oko mene su prozirni i nevidljivi, bol i strah nestanu. Ona je za mene poput svjetlosti u tami. A vjerujte mi tama je meni vrlo dobro poznat pojam. Mislim da ju volim. Nemojte me krivo shvaćati, nije ovo nikakav izljev emocija, nego jednostavno razlozi zbog kojih sam se ja, hajmo reć eventualno "probudio", i to na više načina te postao na neki način svjesniji promjena oko mene i u meni.
Sad shvaćam da neke stvari možda nisu sasvim takve kakvim se čine, stvari koje sam prije olako prihvaćao kao nešto što jednostavno mora biti tako jer drugog objašnjenja za to nema osim onoga što nam serviraju kroz medije i škole. Stvarna slika je puno kompleksnija. Kad sam pokušao neka svoja razmišljanja podijeliti sa svojim bližnjima dobio sam uglavnom reakcije tipa "pa ti uvijek moraš biti poseban" ili "daj zaboravi na to imamo puno posla danas" ili "vrati se u stvarnost počeo si buncati" i slična "objašnjenja". Čini se da je zaista lakše ako čovjek ignorira takve stvari, jer se ne mora brinuti o tome misleći da će se "to sve nekako srediti".
I još jedna bitna stvar. Za par dana navršit ću 17 godina. Nadam se da moje godine nisu "problem", da ne bi mislili da vas na bilo koji način želim prevariti ili da moje riječi nisu istinite. Ako sam postao svjestan nekih stvari ranije, to ne znači da ne znam o njima razmišljati svojom glavom. U školi sam uvijek bio odličan učenik, znam i mogu imati ozbiljnu konverzaciju sa vama koji ste vjerojatno svi stariji od mene. Molim vas, nemojte na mene gledat kao na nekog klinca koji "nema pojma" o ničemu, jer se s takvom vrstom razmišljanja nažalost susrećem svaki dan. Kad su u pitanju ovakva "dublja" pitanja, naravno.
|