Sada je: sri jun 28, 2017 9:42 am.

Prijava

Korisničko ime:   Šifra:   Automatsko prijavljivanje  

Vremenska zona: UTC + 01:00




Započni novu temu Odgovori  [ 2215 post(ov)a ]  Stranica 1, 2, 3, 4, 5 ... 111  Sljedeća
Autor/ica Poruka
 Naslov: Vicevi, šale, zabava...
PostPostano: sub mar 28, 2009 9:25 pm 
Offline
Član foruma
Avatar

Pridružen/a: pet aug 31, 2007 4:51 pm
Postovi: 1353
Lokacija: Međimurje
Nevidim topick s tom temom,ako je već ima :oops:

Zbog financijske krize,s kojom se svijet trenutno suočava,svjetlo na kraju tunela bit će do daljnjeg ugašeno,da se uštedi na troškovima električne energije.


Iskreno Vaš
BOG
=D> :D

_________________
Ono sto vi radite, ne mora reflektirati ono što vi osjećate.
http://www.youtube.com/user/vrkolos
http://www.box.net/shared/mis7x4u60n


Vrh
 Profil  
 
 Naslov: Vicevi i šale
PostPostano: ned mar 29, 2009 12:02 am 
Offline
Administrator
Avatar

Pridružen/a: pet dec 03, 2004 6:40 pm
Postovi: 7343
Lokacija: 3rd density Earth, Zagreb
Pošto je ova tema "nestala" zagonetno... opet ću je pokrenuti... pa neka se i malo nasmijemo u ova "crna" vremena... hehe!

Dakle, "Crni horoskop":

Ovan
bahati gadovi, uvijek moraju biti sefovi i glavni u svemu. Uzrok je, vjerojatno, mali penis ili minijaturne sise. Bolesni posesivci koji bi partneru oduzeli potpunu slobodu a sebi dozvolili harem ljubavnica Uglavnom zapinju za neosvojive tvrdjave i ne poznaju gubitak dok se kompletno psihicki ne uniste. Vrlo nesredjeni u mozgu, skacu na sve i svasta i to mora biti odmah, ne poznaju taktiku a razboli ih cekanje. Istaknuti ovan: Adolf Hitler.

Bik
samozadovoljne sutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista. Sve im je super i nemojte ih muciti sa svojim problemima jer oni ih nemaju. Istaknuti bikovi: Josip Broz Tito, Franjo Tudjman i Sadam Hussein.


Blizanci
glavni ogovaraci i tracibabe, izdajice i prevrtljivci s dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio Blizanac. Istaknuti blizanac: Ivo Sanader i Ceca Raznatovic.

Rak
posesivni ludjaci, uvrijede se ako im 'dobro jutro' niste zazeljeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspolozenje kako im padne na pamet. Istaknuti rak: George Bush.


Lav
arogantni, vjecni podcjenjivaci, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge).
Istaknuti lav: Slobodan Milosevic


Djevica
opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobadjaju cisteci stan, slazuci robu i kineski porculan prezahtjevne cjepidlake kojima ni previse nije dovoljno. One ne poznaju ljubav, bez emocija su, kod njih se sve svodi na sex. Ako je koji znak prostitutka to je ovaj. Istaknuta djevica: Michael Jackson.


Vaga
narcisoidni shizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im tjedan dana da se odluce hoce li naruciti Coca-Colu ili Pepsi, toliko su lijeni da je pravo cudo kako uopce ustaju iz kreveta. One znaju da vole, samo ako ste financijski ili polozajno istaknuti. Rijec prijatelj ne postoji, koliko god im se otvorite, necete dobiti ni priblizno jednako jer one samo pazljivo slusaju vas a svoje karte ne otvaraju. Draze su im 1000 lijepih lazi, nego jedna bolna istina, zato su najuspjesniji u laganju cak i sebe.. Istaknuti vage: Vladimir Putin.


Skorpion
samosazaljevajuci autodestruktivci koji svoj cemer ne mogu podnijeti sami, pa moraju povuci jo 100 ljudi za sobom. Da je sutra kraj svijeta, oni se ne bi sokirali, vjerojatno bi ga docekali sudjelujuci u sado-mazo orgijama. Smrt im nije nista strasno a pale se na krv i sve ono sto obicnom smrtniku izaziva jezu. Prati ih obiljezje ljubomorno posesivnih psihopata. Istaknuti skorpion: Toni Eterovic.


Strijelac
raspikuce i kockari, uzivaju soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i ozivjeti mrtve sasvim moguce - naravno, samo ako oni to rade. Uzasavaju se priznati da znaju za osjecaj tuge. Ne ulazite u brak sa strijelcem ni slucajno jer kada je uvjeren da vas voli, to ce ga proci za mjesec dana. Istaknuti strijelac: Josif Visarionovic Staljin Gruzijski.


Jarac
pravi pravcati gonici robova, vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova, rijec 'oprosti' ne postoji u njihovu rjecniku. Mozete zivjeti pored njih cijeli zivot, biti u braku a nikada ne saznati sto vam imaju reci. Osjecaje ne znaju iskazati rijecima, pa te umjesto volim te, cesto doceka ajde u kurac. Prodali bi guzicu za drustveni status. Istaknuti jarac: Stipe Mesic.


Vodenjak
vulgarni i nepristojni perverznjaci, vjecita zabadala u privatni zivot drugih. Vjerojatno vas ne iznenadjuje cinjenica da je, prema statistici, najvise CIA-inih spijuna upravo je u znaku Vodenjaka. Istaknuti vodenjak: Carla Del Ponte.


Ribe
samosazljevajuci dosadnjakovici, cekaju da netko dodje i utjesi ih, ne mogu se ni popisati bez tudje pomoci, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi, kad su dobre volje, bave se tudjim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako ukrug. Istaknuta riba: Osama Bin Laden.

:mrgreen: :wink:

_________________
http://www.val-znanje.com/


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: ned mar 29, 2009 1:52 am 
Offline
Član foruma
Avatar

Pridružen/a: ned jul 08, 2007 1:18 am
Postovi: 318
Lokacija: Unimatrix One
Nedostajao mi je ovaj topic.
Bilo je vrijeme da se ponovo pokrene.

Evo malo o tome što pridonosi Google-ovoj popularnosti.

slika

Jer znaju!!! :mrgreen:


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: pon mar 30, 2009 2:24 pm 
Offline
Član foruma

Pridružen/a: čet mar 12, 2009 7:33 pm
Postovi: 1268
Igraju Drakula, Frankenshtajn i Fredi Kruger poker u lesheve.

Fredi: Pratim i podizhem za 30
Frankenshtajn se misli.. pa kazhe: Podizhem za 50..hehe.
Drakula: Ispadam, pukao sam. Nemam wishe lesheva.
Frankenshtajn: Nemoj da lazhesh, imash prepun podrum!!
Drakula: Ma to su swe shecerashi, chuva ih keva za slatko...



:rofl

_________________
Nisam kriv, časna reč!


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: uto mar 31, 2009 5:25 pm 
Offline
Član foruma
Avatar

Pridružen/a: ned jul 08, 2007 1:18 am
Postovi: 318
Lokacija: Unimatrix One
Ljudi su nepresusno vrelo ideja ....


Poštovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli
znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj
sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja
označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate
Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od
10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne su jedinice
određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi
piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si
zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od
temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna
jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno
prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude,
pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako
sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252
km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni
policajci bespravno oduzeli.

#-o


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: uto mar 31, 2009 6:28 pm 
Offline
Član foruma
Avatar

Pridružen/a: čet sep 04, 2008 12:49 pm
Postovi: 427
Lokacija: extrawelt
Borg je napisao/la:
Ljudi su nepresusno vrelo ideja ....

Poštovani Sude! .....

svaka čast tko god je ovo napisao! =D>
fuck the system 8)

_________________
Sve...i Ništa.


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: uto mar 31, 2009 8:35 pm 
Offline
Član foruma

Pridružen/a: čet mar 12, 2009 7:33 pm
Postovi: 1268
Au.
Skidam kapu.

_________________
Nisam kriv, časna reč!


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: uto mar 31, 2009 9:26 pm 
Offline
Početnik
Avatar

Pridružen/a: uto mar 31, 2009 8:19 pm
Postovi: 2
Продајем мечку, '92 годиште. Full опрема...
штап, даире, ланац


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: ned apr 05, 2009 9:12 pm 
Offline
Član foruma
Avatar

Pridružen/a: pet aug 31, 2007 4:51 pm
Postovi: 1353
Lokacija: Međimurje
Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih isključivo od pripadnika
muškog roda. Uoči Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svačemu, sve dok
jedan
od nas nije upitao:

"Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?" Budući da svatko od nas ima
skrivenog naučnika u sebi, odlučili smo provjeriti da li je ova izjava bila točna ili ne. Tako
smo
zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).



A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:

A) Svi smo se udebljali.

B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.

C) Naravno, nitko nije slušao šta onaj drugi govori.

D) Imali smo poteškoća da vozimo ispravno.

E) Nemoguće je bilo da racionalno razmotrimo stvari, ma koliko one jednostavne bile.

F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo evidentno da jesmo.

G) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi skupa.





Mislim da je pretpostavka dokazana...

PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA!!!
:glasses7:

molim te AnaBr da smanjiš avatar,tekst mi izlazi van iz monitora :cry:

_________________
Ono sto vi radite, ne mora reflektirati ono što vi osjećate.
http://www.youtube.com/user/vrkolos
http://www.box.net/shared/mis7x4u60n


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: ned apr 05, 2009 9:45 pm 
Offline
Član foruma
Avatar

Pridružen/a: uto nov 27, 2007 11:07 pm
Postovi: 315
Nemam ništa pametnije neg da stavim jedan koji je prije bio ,pa sa svim ostalim nestao.
Možda ga neko nije stigao.


- Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!"
Mujo: "Jebo mater, evo u mene opet neki isti glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!" Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz, i Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (Smrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam spremo svoj dorucak..."


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: pon apr 06, 2009 8:15 pm 
Offline
Član foruma
Avatar

Pridružen/a: pon apr 14, 2008 2:26 pm
Postovi: 63
Vanzemaljci u turbo folku
:roll:

http://www.youtube.com/watch?v=E7IUR_fFypI


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: pon apr 06, 2009 9:48 pm 
Offline
Član foruma

Pridružen/a: sub jul 26, 2008 7:51 pm
Postovi: 53
I od mene jedan, ako nekome nije bilo jasno.... sad sigurno hoće :D .




Wall Street i majmuni

Došao jednom jedan gospodin, lijepo obučen, odsjeo u jedinom hotelu
koji je postojao u selu i objavio na cijeloj stranici lokalnog lista da plaća za
svakog majmuna koji mu donesu 10$.
Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše loviti
majmune i čovjek ih je uredno isplaćivao, kako je bio objavio.
Kad je ostalo malo majmuna i postalo ih teško uloviti, seljaci su ih prestali donositi.
Gospodin je tad obećao 20$ za majmuna i seljaci su ih potrčali loviti.
Opet su majmuni ponestali i gospodin je povećao cijenu na 25$ i lovci
su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj.
Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....
On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za
svoju kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati
on će vam ih kupiti za 50$, što je bila posljednja cijena.
Seljaci skupiše ono što su uštedjeli cijelog zivota i kupiše tisuće
majmuna koji su bili po kavezima očekujući povratak gospodina.
Od tog dana nisu više vidjeli ni jednog ni drugog. Jedino što su
vidjeli su kavezi puni majmuna, koje su kupili uštedom cijelog života.

Sad imate jasnu ideju kako funkcioniraju
financijske burze.

_________________
Gdje god sam našao ono što živi, našao sam i volju za moći; i još u volji sluge našao sam volju da gospodar bude.

F.N.


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: uto apr 07, 2009 11:38 pm 
Offline
Član foruma
Avatar

Pridružen/a: ned jul 08, 2007 1:18 am
Postovi: 318
Lokacija: Unimatrix One
bellatrix je napisao/la:


HAHAHAHAHAAAA!!!!

Suze su mi išle od smjeha dok sam gledao.

=D> :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: sri apr 08, 2009 1:59 pm 
Offline
Član foruma
Avatar

Pridružen/a: ned jan 21, 2007 5:43 pm
Postovi: 489
Dijalozi iz sudnica, izvadak iz knjige "Nered u sudovima",

stvari koje su ljudi stvarno rekli, riječ po riječ, zapisani po

daktilografima koji su bili prisiljeni ostati mirni dok su se izjave

davale.



Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?

Svjedok: Ne , samo ležim tamo.

________



Odvjetnik: Kada vam je rođendan?

Svjedok: 18-tog srpnja.

Odvjetnik: Koje godine?

Svjedok: Svake godine.

________



Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?

Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.

________



Odvjetnik: Ta <myasthenia gravis, utječe li na vaše sjećanje uopće?

Svjedok: Da.

Odvjetnik: Na koji način utječe?

Svjedok: Pa zaboravljam.

Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste

zaboravili?

________



Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?

Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.

Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?

Svjedok: Oko 45 godina.

________



Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?

Svjedok: Rekao je <Gdje sam, Maja?

Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?

Svjedok: Moje ime je Patricija..

________



Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,

zapravo ne zna za to do idućeg jutra?

Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?

________



Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?

Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?

_______



Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?

Svjedok: Je.

Odvjetnik: Što ste tada radili?

Svjedok: Uh..

Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?

Svjedok: Imam.

Odvjetnik: Koliko je djevojaka?

Svjedok: Pa tri.

Odvjetnik: A dječaka?

________



Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?

Svjedok: Pa smrću .

Odvjetnik (zbunjeno): Čijom?

________



Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?

Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo

neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .

Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

________



Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?

Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.

________



Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju

školu pohađali?

Svjedok: Usmeni.

________



Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati

tijelo?

Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.

Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?

Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj

autopsiju.

________





Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?

- Svjedok: Ne.

Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste

počeli sa autopsijom?

Svjedok: Ne, nije.

Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu

provjeru niste radili?

Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju

tendenciju ostati žive.

Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da

niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada

ipak živ?

Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je

odvjetnik!


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: sri apr 08, 2009 3:27 pm 
Offline
Član foruma
Avatar

Pridružen/a: čet mar 12, 2009 7:17 pm
Postovi: 282
bellatrix je napisao/la:


:rotfl: :rotfl: :rotfl:

_________________
"Somewhere, something incredible is waiting to be known."
- Carl Sagan


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: pet apr 17, 2009 11:13 pm 
Offline
Administrator
Avatar

Pridružen/a: sub jan 24, 2004 11:24 am
Postovi: 3758
Sve je moguće, osim drvenog šporeta, što bi reko mali Mujo:


http://au.video.yahoo.com/watch/4863134/12964979


...


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: sub apr 18, 2009 12:20 pm 
Offline
Član foruma
Avatar

Pridružen/a: uto nov 01, 2005 1:17 am
Postovi: 1560
Lokacija: Justinijana Prima
galaksija je napisao/la:
Sve je moguće, osim drvenog šporeta, što bi reko mali Mujo:


http://au.video.yahoo.com/watch/4863134/12964979


...

vauuuu :shock: :D =D>
:notworthy: :notworthy: :notworthy:
nechuvena lepota
stvarno
do suza
:hug: :love5: :love9:
:love3:

_________________
RID MAJ TISHRT : PRAUD TU BI JERETIK


Vrh
 Profil  
 
 Naslov: Re: Vicevi i šale
PostPostano: sub apr 18, 2009 1:02 pm 
Offline
Član foruma
Avatar

Pridružen/a: sub apr 11, 2009 10:46 am
Postovi: 53
Jack987 je napisao/la:
Pošto je ova tema "nestala" zagonetno... opet ću je pokrenuti... pa neka se i malo nasmijemo u ova "crna" vremena... hehe!

Dakle, "Crni horoskop":

Skorpion
samosazaljevajuci autodestruktivci koji svoj cemer ne mogu podnijeti sami, pa moraju povuci jo 100 ljudi za sobom. Da je sutra kraj svijeta, oni se ne bi sokirali, vjerojatno bi ga docekali sudjelujuci u sado-mazo orgijama. Smrt im nije nista strasno a pale se na krv i sve ono sto obicnom smrtniku izaziva jezu. Prati ih obiljezje ljubomorno posesivnih psihopata. Istaknuti skorpion: Toni Eterovic.
:mrgreen: :wink:

U pa dobro, i nije mi tako loš ovaj horoskop... :rofl

Ne znam zašto drugim ljudima nije smešan ovaj vic, ja umirem od smeha kad god se setim..

Sedi muž u sobi i gleda tv, tek mu prilazi žena i kaže "Više niko me ne shvata ozbiljno u poslednje vreme", a on će na to "ma daj..." ^^

Pozdrav svima


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: sub apr 18, 2009 2:45 pm 
Offline
isključen/a

Pridružen/a: ned mar 30, 2008 12:27 am
Postovi: 652
Metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan... brojanje do 10 kada igraju zmurke u Pancevu :mrgreen: :mrgreen:

_________________
whatever you focus on, you will experience


Vrh
 Profil  
 
 Naslov:
PostPostano: ned apr 19, 2009 10:41 pm 
Offline
Član foruma
Avatar

Pridružen/a: uto nov 27, 2007 11:07 pm
Postovi: 315
Bilo je to za vrijeme rata, u Sarajevu.
Bilo u planu da papa Wojtila dodje u posjetu i...
Odluči bog da prvo pošalje nekog na teren, da izvidi jel bezbjedno i poželjno.
Te pošalje - Isusa.
Hoda tako Isus ulicama Sarajeva, kad ga spazi sarajevski hašišar.
Pozna u njemu blisku dušu, a možda i potencijalnu mušteriju te ga startuje i sjarani se snjim.
Kaže - čuj hajdi da probaš, imam ovdje dobre trave.Jest domaćica - al je mrak dobra.
I sjede oni tako, puše, gledaju zvijezde...
kad će ti Isus : Jel, a jel ti znaš ko sam ja? Ja sam ti Isus Hrist.
A hašišar će : Jesam ti reko da je trava - mrak!


Vrh
 Profil  
 
Prikaži postove “stare”:  Redanje  
Započni novu temu Odgovori  [ 2215 post(ov)a ]  Stranica 1, 2, 3, 4, 5 ... 111  Sljedeća

Vremenska zona: UTC + 01:00


Online

Trenutno korisnika/ca: / i 1 gost.


Powered by phpBB © 2010 phpBB Group
BH (BIH) by Šehić Nijaz