Pazi ovog:

http://www.youtube.com/watch?v=qqXi8WmQ_WM


Genitaliiia!!

..no comment...

parodija na dokumentarce.

http://media.photobucket.com/image/sakib/ixic/SAKIB.jpg

Zali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je kurva!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona
kod kuce sa svalerom!
Poslije krace pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A mozda i nije kurva... Mozda samo nije dobila telegram..

U pravu je Mujo kad se bolje promisli

Ide Mujo Amerikom i naleti na indijanca.
Kaže Mujo indijancu: ''Haug, crveni brate''
Odgovara indijanac: ''Haug, drvo koje priča''

"ZEKO I POTOČIĆ"








U sljedećem broju:

Medo napušta vodstvo šume bez objašnjenja i ostavlja divlju kokoš da riješi probleme

Learn chinese in 5 minutes

(Must Read Out Loud)

1) That's not right - Sum Ting Wong

2) Are you harbouring a fugitive - Hu Yu Hai Ding

3) See me ASAP - Kum Hia

4) Stupid Man - Dum Gai

5) Small Horse - Tai Ni Po Ni

6) Did you go to the beach - Wai Yu So Tan

7) I bumped the coffee table - Ai Bang Mai Ni

I think you need a face lift - Chin Tu Fat

9) It's very dark in here - Wai So Dim

10) I thought you were on a diet - Wai Yu Mun Ching

11) This is a tow away zone - No Pah King

12) Our meeting is scheduled for next week - WaiYu Kum Nao

13) Staying out of sight - Lei Ying Lo

14) He's cleaning his automobile - Wa Shing Ka

15) Your body odor is offensive - Yu Stin Ki Pu

Vani zima i snijeg.
Teta u vrtiću pomaže djetetu obuti čizme.
Čizme su malo tijesne, muka živa, on je gurao, ona vukla,
a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme nekako bile
navučene teta sva u znoju odahne a mali kaže:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, lijeva na desnoj, desna na lijevoj.
Nije bilo lako skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući.
No, na koncu čizme su bile svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "Teta, to nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme.
Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije...
Nakon ponovnog navlačenja čizama teta upita malog:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa u čizmama"


Plavušin dnevnik


Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim IZO staklima.

Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :

"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.




Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso će:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.


Tip dolazi doma i pod prozorom vidi mrtvog konja.Nazove veterinariju i kaže:
-Doooo oo bar dan. Jaa sam sad d doooma došo i viiii idim mrtvog kooo oonja pod ppproo oo zorooom.
-Nema problema - veli veterinat - recite samo u kojoj ulici i doći ćemo po njega.
-u šššššš
-u Šubićevoj?
-Ne! odgovori tip i poklopi da se malo sabere.
Pa nazove ponovo i opet:
-Doooo oo bar dan. Jaa sam sad d doooma došo i viiii idim mrtvog kooo oonja pod ppproo oo zorooom.
-Nema problema - veli veterinat - recite samo u kojoj ulici i doći ćemo po njega.
-u šššššš
-u Šubićevoj?
-Ne! odgovori tip i poklopi da se malo sabere.
I treći put nazove i kaže:
-Doooo oo bar dan. jaa sam sad d doooma došo i viiii idim mrtvog kooo oonja pod ppproo oo zorooom.
-Nema problema - veli veterinat - recite samo u kojoj ulici i doći ćemo po njega.
-u šššššš
-u Šubićevoj?
-Da!
-Pa kako sad u Šubićevoj, a malo prije ste rekli da niste tamo?!
-Pa dooo oo vuko sam gaa piiiiizda ti maaaaaterina!!!!!

Kaže jedan pandur drugome:
- Hej, juče sam kupio četku za WC...
- I..., kakva je?
- Pa ne znam.... ipak mi se papir više sviđa.


Priča mali perica sa čikom iz komšiluka koji se zabavlja postavljajući mu pitanja...
- Jel imaš ti svoju sobu kod kuće?
- Kod nas kući svako ima svoju sobu.... odgovara mali Perica... osim tate... i zato on mora da spava kod mame...

Da liz našdane dostatakse ksastva raprob lemeuči tanju?

Ako se obraćaš Bogu - znači da se moliš! Ali ako se Bog obraća tebi - to je šizofrenija!

Teško je danas biti budala..... velika je konkurencija...

Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Pa je stvorio ženu jer je čoveku bilo dosadno. Sada... žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama a svi zajedno Bogu.
Naravoučenije: Kad ti je dosadno ređaj pasijans

A paui ovaj:
Dve pijane udate žene se vraćaju kući. Budući da im se piškilo, svrate na groblje. Prva se obriše svojim gaćicama i baci ih, a druga je svoj veš stavila u torbu a obrisala se trakom sa venca. Ujutru pričaju njihovi muževi:
- Moja žena je noćas došla pijana kući, i bez gaća.
- Kod moje još gore, em je došla pijana i bez gaća, em joj je iz dupeta virila traka na kojoj je pisalo: NIKADA TE NEĆEMO ZABORAVITI, Mile, Pera i FK Sloga

Ljubav je kao šah... uvek konj pokupi damu

Dva studenta razgovaraju, posle ispita...
- I, kako je bilo na ispitu?
- Pobožno.
- Kako to?...
- Pa lepo, kad je profesor postavljao pitanja ja sam se krstio.... a kad sam ja odgovarao on se krstio....

Pozdrav ljudi, najbolji ste, ja umreh od smeja

Plata nam vec 3 nedelje kasni, tako da smo se u firmo pitali kada ce je vise dati.
Oni nam fino i kulturno odgovore:
"Nista se ne sekirajte... Platu ce te dobiti malo danas...
a malo sutra!

Plaća je k'o menstruacija.

Dobiš je jednom mjesečno,

traje između pet i sedam dana,

a poslije se možeš je..t !

Vidi Salda...

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje. Funkcionišem po principu kolko para tolko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje. Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po mogućstvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam ukočene mišiće. Komunikativan sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.

Studirao sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio bilo šta u ovoj zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjačkim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil. I, da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da vas obavestim da to nije posao koji nudite.

Iskreno vaš

Kvalitet znanja je direktno proporcionalan godinama njegovog sticanja...



Bata Baki se slaže s ovim


Šetaju dva crnogoraca pored obale i u jednom trenutku spaziše čoveka koji se davio... Tada će jedan drugome:
- Vidje čovjeka, davi se jadan?
- Vidje...
- Pa što stojimo onda?
- U pravu si, ajmo sjest...


Zadihani mladić utrča u plicijsku stanicu i jedva došavši do daha izusti dežurnome policajcu:
- Druže, druže.... moja tašta se je obesila!!!
- Pa jesi li presekao konopac?
- Ne... još je bila živa!?!

Zašto u Kini nema komaraca???