Zovu Fatu iz bolnice i kažu joj da je Mujo primljen na hitnom prijemu i da je u kritičnom stanju...
Fata doleti....nađe doktora i upita ga što je s Mujom..
Doktor: "vaš suprug je doživio tešku prometnu nesreću.."
Fata: "I kakvo je stanje?"
Doktor: "Situacija je krajnje ozbiljna...Mujo će do kraja života ostati nepokretan, neće biti sposoban vršiti nikakve tjelesne funkcije..."
Fata brizne u plač..
Doktor: "to znači da ćete ga morati hraniti, presvlačiti, kupati...
Fata sjedne na stolac, počne jaukati, trese se...
Doktor: "Izgubio je dar govora, također neće imati kontrolu nad vršenjem nužde, tako da ćete mu morati mjenjati pelene..."
Fata padne u nesvjest i sruši se na pod.
Doktor: "Daj ženo probudi se, zajebavam se, UMRO JE!!!

Rade Franc, Štef i Jožek na izgradnji nebodera (bauštela).
Dogodi se nesreća i Jožek padne u smrt.
Dogovaraju se Franc i Štef koji će obavjestiti njegovu ženu da je umro. Dogovore se i ode Štef.
Nakon 3 sata vraća se Štef i nosi gajbu pive.
Franc: "Od kud ti gajba?"
Štef: "Jožekova žena mi ju je dala."
Franc: "Rekel si joj da joj je muž mrtav i dala ti je gajbu pive?"
Štef: "Pa ne baš, došel sam tam, pokucal i kad mi je otvorila vrata rekel sam da je ona sigurno Jožekova udovica. Ona je rekla da nije udovica, a onda sam ja rekel oš' se kladit u gajbu pive da jesi?"

Dolazi čovjek sa nožem u leđima kod doktora, i vapi:

- Doktore! Pomozite!!
- Zaboravi, prošlo je tri sata i više ne radim.
- Molim Vas doktore, krvarim!!
- Ma nema šanse. Tri su sata i idem kući.
- Doktore, umrijet ću!!
- Dobro. Dođi ovamo.

Doktor mu izvadi nož iz leđa i zabije u oko.

- Eee, tako. Sad idi kod okuliste, on radi do pet.

5.00
1. ustajanje u 5 u jutro na dan svinjokolje ili kolinja
2. rakijica (0,3)
3. obuci maskirnu uniformu

5.45
4. naloži vatru ispod kotla, a u kotao uspi odgovarajuću količinu vode
5. provjeri da li je svinja još uvijek živa i je li u svinjcu
6. rakijica (0.3)
7. probudi ženu i djecu
8. dok žena kuha kavu, probudi petnaestak susjeda i pozovi ih

6.30
9. zajednička kava i rakijica (0.5)
10. još jedna rakijica (0.5)

7.00
11. sa čoporom susjeda odšeći do svinjca
12. probudi svinju ( ženu si već probudio, ovdje mislim na pravu svinju)
13. susjed drži svinju za rep, a ti joj stavi šlingu na gubicu
14. izvuci svinju iz svinjca na dvorište
15. sada je vrijeme da jednog susjeda svinja opali po nozi, a tebe ugrize
16. pusti svinju
17. psuj
18. još psuj, naročito ženu koje nema
19. rakijica (0.5)
20. rakijica (0.5)
21. opet malo psuj
22. pljuni
23. rakijica (0.5)
24. sada polij malo rakije po rani

7.45
25. opet uhvati svinju i pri tome joj psuj mater i onoga tko ju je stvorio takvu
26. opet malo psuj ženu
27. izvuci svinju opet iz svinjca
28. stavi joj pištolj na glavu i okini
29. metak je vlažan i svinju si samo malo raskrvario po glavi pa uzmi drugi metak
30. psuj ženu koja je metke držala na vlažnom mjestu
31. rakijica (iz flaše)
32. pljuni
33. opet okini
34. dok svinja pada i mlati nogama uhvati nož i prikolji svinju
35. dok je kolješ režeš i svoj prst
36. neznaš da li više krvari svinja ili ti
37. psuj svinju i ženu koje opet nema
38. baci nož u grmlje iza svinjca
39. još psuj ženu i njenu mamu
40. rakijica (iz flaše)

41. iz flaše polij rakijom ranu na ruci
42. još malo psuj ženu, njenu mamu, svinju i današnji dan

9.15
43. iz kotla ulij vruću vodu u korito
44. ubaci svinju
45. pažmaj
46. skini papke
47. prinesi remu koju si pripremio
48. postavi remu

10.00
49. vidiš da fali jedna kuka za vješanje
50. psuj ženu koja je kuku izgubila
51. trči po selu i traži tko ima kuku za posuditi
52. pri tome po cijelome selu psuj ženu, njenu mamu i današnji dan
53. kada nađeš kuku kod dvanaestog susjeda, objesi svinju na remu

11.00
54. izvadi crijeva
55. dok režeš trbuh, porežeš crijeva i njihov sadržaj se razlije po trbuhu
56. psuj ženu, tupe noževe i onoga tko te je rodio
57. rakijica (0.5)
58. operi trbuh vodom
59. pri tome ulij malo vode u čizme
60. psuj ženu koje opet nema
61. rakijica ( 0.5)
62. pljuni
63. izvadi iznutrice
64. operi svinju iznutra
65. raspolovi svinju
66. dok sječeš sjekira ti skrene i odsječeš po rebrima umjesto po sredini krmenadla
67. psuj ženu, sjekiru i svinju
68. gemišt ( 2 u
69. pljuni
70. gemišt (2 u
71. popravi što se popraviti da
72. rasjeci do kraja
73. odnesi polovice na stol
12.00
74. prvo oguli špek pa rasjeci na komade
12.30
75. uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
76. sjedni u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu
77. zaboravio si novce pa se moraš vratiti
78. psuj ženu koja ti nije prpremila novčanik

13.30
79. vrati se u ambulantu
80. izvadi jetrica i daj ih ženi da ih ispeče
81. gemišt ( 2 u
82. sin skida kožice sa špeka
83. pokazuješ mu kako to treba zbilja raditi i porežeš prst
84. psuješ nesposobnog sina, njegovu majku, špek, mast i čvarke
85. operi kotao i u njega stavi narezani špek

14.30
86. žena peče mast i čvarke
87. gemišt ( 2 u
88. isfaširaj meso
89. dodaj sol, papriku, malo vina, šećera i papra
90. probaj
91. dodaj još malo soli
92. gemišt ( 2 u
93. probaj
94. dodaj paprike
95. probaj
96. dodaj papra
97. probaj
98. pitaj susjeda
99. dodaj opet malo soli
100.zovi ženu da i ona proba
101.kaži ženi da nema pojma jer joj je smjesa preljuta, preslana i prepaprena
102.pošalji ženu natrag kod kotla za mast
103.gemišt ( 2 u

16.45
104.napuni crijeva
105.budući da crijeva pucaju psuj crijeva, svinjokolju, ženu koja ih je kupila i
mesara koji ih je prodao
106.gemišt ( 2 u
107.skupi kobasice

18.00
108.provjeri mast
109.skini kotao
110. polij malo vruće masti sebi po ruci
111. trči uokolo, guraj ruku u snijeg i psuj ženu koja je svemu kriva
112. psuj mast, čvarke i ženinu majku
113. gemišt (2 u

19.00
114. iscjedi čvarke
115. izlij mast u kante

20.00
116. gemišt ( 2 u
117. pošalji ženu neka sve opere i pospremi

21.00 - 23.00
118. gemišt (2 u
119. gemišt (2 u
120. gemišt (2 u

Jedan mladi Cigo dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže
službenici: “Halo, ne želim više živjeti od pomoći, nego želim ići
raditi!!!”

Službenica ga pogleda i kaže: “Imate nevjerojatnu sreću. Imamo ponudu
jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju
prelijepu kći nimfomanku.

Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 do 2 puta na dan poševiti
djevojku.

Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeća za slobodno vrijeme.

Kako ćete raditi puno prekovremenih, biti će vam i isplaćeni. Kako mlada
dama puno putuje, morati ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna
plaća iznosi 100.000 EUR godisnje”

Na to će Cigo: “Vi to mene zajebavate!? ”

A službenica će: “A tko je prvi počeo???”

Baba otišla kod doktora i kaže:
- “Doktore, kupila sam novi slušni aparat!”

- “Odlično! Inače, kako vam je muž?”

- “Ma jeftino! Samo 20 eura !”

A jel' znate onaj kad se
Čak Noris ukazao Gospi....!?

Dosadno na poslu? Niste ljubitelj meditacije? Nemate pametnija posla?

Evo sto mozete ciniti:



1. Ubijte nekoliko muva.

2. Stavite ih na sunce da se osuše.
3. Kada se osuše, pustite mašti na volju:

Odkud tolko muha, pa di ti radiš???
Čak mi je i muha žao, ušta sam se to pretvorio...

hahahaa...nisu "moje" muhe. ja je ne znam uloviti ni sa lopaticom za muhe, ali predpostavljam da ih je neko "sakupio" iz lustera ili sl. ...takodjer predpostavljam da se ubijao od dosade dok je nadosao na ovakvu "umjetnicku" ideju.

Stvarno odlično i originalno!

> Vozila
> plavuša auto i ubila 4 čovjeka.
>
> Došao policajac i govori plavuši:
>
> "Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je
> 70!"
>
> Plavuša ponizno gleda u pod.
>
> Nastavi policajac:
>
> "Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je
> 0.5!"
>
> Plavuša ponizno gleda u pod.
>
>
> "Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
>
>
> Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom
> upita:
>
> "A koliko je dozvoljeno?"

Da se malo nasmeješ
Pozdrav,


MATEMATIKA U LJUBAVI

Pametan čovek + pametna žena = romansa
Pametan čovek + glupa žena = afera
Glup čovek + pametna žena = brak
Glup čovek + glupa žena = trudnoća

POSLOVNA ARITMETIKA

Pametan šef + pametan radnik = profit
Pametan šef + glup radnik = proizvodnja
Glup šef + pametan radnik = unapređenje
Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad

MATEMATIKA PRI KUPOVINI

Muškarac će platiti 2 ? umesto 1 ? za stvar koja mu je potrebna.
Žena će platiti 1 ? umesto 2 ? za stvar koja joj nije potrebna.

OPŠTE JEDNAČINE

Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.
Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može da potroši.
Uspešna žena je ona koja uspe da pronađe takvog muškarca.

SREĆA

Da bi bili srećni sa muškarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.
Da bi bili srećni sa ženom, morate je mnogo voleti i uopšte se ne truditi da je razumete.

DUGOVEČNOST

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.

ŠANSE ZA IZMENOM

Žena se uda za muškarca očekujući da će se promeniti, ali se to nikad ne desi.
Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promeniti, a ona se promeni.

ŠEMA RAZGOVORA

Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.

KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ?

Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi "Ti si sledeći". Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.
POŠALJITE OVO PAMETNIM ŽENAMA KOJIMA JE POTREBAN SMEH I PAMETNIM MUŠKARCIMA ZA KOJE ZNATE DA ĆE OVO PODNETI.

Smisao za humor je čovjekov najveći dar...

čak i u ovome primjeru!

http://www.youtube.com/watch?v=GMpObwggyKI