jooooooooooooooooooooooooj dje me nadje
fali josh samo srcha do kolena i da bude kako nasha braca ovde kazu : " Apsolutno romantichno! "

Prva liga
Samo, Bono mi je nešto tvrd u faci, fali mu malo balkanskog spleena...

mikijev zabavnik

http://www.novilist.hr/hr/Vijesti/Hrvat ... -i-stocare
http://www.glas-slavonije.hr/vijest.asp ... STI=136704

Politikin zabavnik

Bahrein
Kralj dijeli novac uoči protesta
Bahreinski kralj odlučio je da svakoj porodici u zemlji pokloni po 1.000 dinara (2.650 dolara), u novom pokušaju da pridobije naklonost javnosti uoči protesta koji su planirani za sljedeću sedmicu.

http://www.sarajevo-x.com/svijet/clanak/110212013

salata od ispranih mozgova

za ovaj recept potrebno je:

- 6 000 000 000 mozgova
- 2 kg limuna
- 1 glavica božije zapovesti
- 1 želja da se bude naj
- 2000 TV kanala
- 1 supena kašika demokratije

priprema:

mozgove dobro isprati u hladnoj vodi i isjeckati ih na sitno.
na laganoj vatri izdinstati glavicu božije zapovesti, te nakon toga dodati želju da se bude naj.
limun iscjediti i pomješati sa 2000 TV kanala, te nakon toga limunovim sokom prelijete vec izrezane i dobro isprane mozgove.
smjesu dobro promješati dodavajući supenu kašiku demokratije i ostaviti da ostoji 2 sata na temperaturi od 36C.
gotovu salatu servirati u vojničke šljemove ili u CD rom vašeg lap topa.
prijatno!

RADNI DAN BOSANKE

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im
doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu,
pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih,
prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krompir do
mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u
štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune
putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi
na pamet:
''SUNCE TI j....m!
Moj muž!
Cijeli dan leži na kauču neizje*an!!!''

nek taj dođe u Hrvatsku, kad te jebe, barem ti plati.
Ovi naši hoće i ovce i novce

Učiteljica zadala djeci da opišu radni dan svoje mame.
Sutradan prozove Pericu. Čita Perica šta njegova mama radi od jutra do kasno u noć i završi riječima:
- "Kad mama konačno legne u krevet, dolazi joj Isus."
- "Kako Isus? - iznenadi se učiteljica."
- "Mama uvek šapuće: O, Isuse, zar na kraju dana još i ti."



Post od Zoke sa U2 me podsjeti na ovaj audio – vizuelni spektakl

U originalu: Šaban Šaulić – Mogu da te kunu

Ovo je...bolno

Sreli se Suljo i Mujo nakon 50-60 godina, kao osamdesetogodisnjaci, Mujo pozva Sulju kuci na kafu...

Sjedose oni na terasu a Mujo kaze zeni: " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu.".... ona donese

Nakon pola sata kaze Mujo: " Sreco, hajd' nam donesi po rakijicu"... ona uradi

Prodje malo a Mujo ce: "Pile hajd nam nasjeci nesto za meze"... nasece ona

Suljo, cudeci se, kaze Muji: "Jarane svaka ti cast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka ti svoju zenu jos uvijek oslovljavas s ljubavi, sreco, maco.....stvarno super !

A Mujo ce: "Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja vec 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."

Novost na tržištu
Koje ćete pivo? Svijetlo, tamno ili za homoseksualce?
Mala meksička pivara Minerva proizvela je prvo pivo namijenjeno isključivo homoseksualcima.
Pivo koje ima blagi okus meda najprije će se prodavati u Meksiku, Kolumbiji i Japanu.

"Uz veliko poštovanje, došli smo do ideje da prodajemo proizvod koji je namijenjen homoseksualcima, zajednici koja se dugo vremena ignoriše, ali koja ima svoje potrebe", kazao je Dario Rodriguez Wyler, komercijalni direktor meksičke pivare.

On je dodao i to da se naljepnice mogu skinuti sa flaša i nositi kao simbol ponosa.

Piva nazvana The Purple Hand i Salamandra već se mogu kupiti u pojedinim barovima i restoranima u Guadalajari, Mexico Cityju i ljetovalištima Puerto Vallarta i Los Cabos.

Pivara Minerva dobila je zahjeve za pivo za homoseksualce iz SAD-a, Argentine, Ekvadora i Čilea. Sada namjeravaju početi s proizvodnjom i piva s okusom jagode, prenio je Daily Telegraph.
http://www.sarajevo-x.com/lifestyle/hra ... /110217009

Mušterija: "Dobar dan! Htio bih da naručim klopu."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG (OIB, LIB...ili kako ga već gdje koriste) gospodine?"

Mušterija: "Moj JMBG...... ah da, pričekajte malo, eh! Moj JMBG je
0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici Jablana br. 13 i Vaš telefonski broj je 2332-971. Vaš broj na poslu je 2301-243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh.......da, htio bih da naručim dvije velike kulen pizze i to extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"

Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu, koja je naravno od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedjelje ste u biblioteci i podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, u redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. Koliko to košta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 50 KM"

Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Otići ću do bankomata i uzeti keš prije nego vaš dostavljač stigne."

Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"

Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"

Pozdrav do surove budućnosti!!!

Čudan gol, ali bitno je da nije bilo rukom:






...

kako crnogorac šeta psa !?

"zbogom banke. 1=2
ak imas kakvog matematicara salji...nek se siri ko virus
ima gresaka i zato mi i treba pomoc. pomoc od SVIH

LOVE + ALL"




INSPIRACIJA

Matt Stone, Tray Parker (South Park) : Team America, World Police
"Gledajte, postoje 3 vrste ljudi: kurci, pičke i šupci. Pičke misle da svi ljudi mogu tolerarirati jedni druge, kurci samo žele jebati sve oko sebe bez da razmišlaju o posljedicama. Ali onda su tu i šupci i sve što šupci žele je srati po svemu! Dakle, pičke se mogu ponekad naljutiti na kurce zato što pičke bivaju izjebane od kuraca. Ali kurci također jebu i šupke. I da oni ne jebu šupke znaš to bi imali?
Imali bi kurce i pičke prekrivene sranjem."


T E Z A

Postoje 3 vrste osobnosti sada i ovdje, 2011. godine, na našem 3. kamenčiću od Sunca:
1. uzimači / arhetip OTAC (- minus), ( \ 1 )
2. davači / arhetip MAJKA ( | plus) , ( / 1 )
3. nule, oni koji su oni koji nisu odabrali strane, oni prazni, koji žele da sve postane praznina ( 0 ).

Znak = je iluzija jednakosti, zato što obje linije idu u istom smjeru, u nulu (0). U stvarnosti znak jednakosti je (X), križ odnosnosno Lemniskata ( ∞ ), zato što svaka linija ide u suprotnom smjeru pod kutem i zajedno im smjerovi vode u beskonačnost. 0 * 0 X ∞.
Osnovna matematička jednadžba iluzije / konačnosti je x – y = 0.
Osnovna matematička jednadžba realnosti / beskonačnosti je A X Ω. -|- ∞.


Davači misle da bi svi trebali samo davati, a uzimači žele samo uzimati. Posljedice kod prve opcije su višak davača ( x / 1 ), a kod druge višak uzimača ( x \ 1 ). Kod prve opcije smisao je svijet davača, kod druge svijet uzimača. Dugornočno gledano sustavi nisu održivi.
I davači i uzimači misle da su bolji jedni od drugih i da su odvojeni jedni od drugih.
( x + 1 ) – ( x – 1 ) = 2, 2 -|- 2 . U stvarnosti su jednako bitni i ne mogu postojati jedni bez drugih.
1 < 2 je iluzija. Stvarnost je da je 1 jednako 2 ( 1 X 2 ). Cilj održivog sustava je balans, tj. harmonija.


Onda tu još imamo one koji su prazni/neispunjeni ( 0 ). i zbog toga životno besmisleni i kad spoznaju prazninu, sve što žele je napraviti sve druge _pojednice_ prazne. ( x * 0 = 0 , -x * 0 = 0).

"Ali uzimači također uzimaju i prazninu. I kad ne bi uzmimali prazninu ono što bi se deslilo je da davači i uzimači postanu prekriveni prazninom ( 0 ).“
Ovo je mjesto gdje mentalitetu uzimača fali mudrost o posljedicama koji imaju davači i obrnuto. Oni misle da oni mogu uzeti prazninu ( 0 ). x / 0 je uvijek jednako x pa nema smisla uzimati 0. Davači također daju praznini misleći da se se praznini može dati, ali x \ 0 je uvijek jednako x pa nema smisla davati 0.

Također + nije prikladan znak za Majku. Pravi znak je / , tako da tek kad penis prizna da je također i vulva \ , može nastati napredak / održivi sustav ( X ). Osnova matematike nam kaže drugačije, ali vrijeme je da promijenimo tu osnovu i stvorimo drugu. Ova nas može odvesti samo do 0 / crne rupe / centra naše Galaksije. Vrijeme je da izađemo iz Galaksije i postanemo SVEMIR.


ZAKLJUČAK

Mislio sam da je _JA_ penis tj, ANIMUS ( | ), nakon čega sam oglulio luk ništavila ( kad se luk ogoli sloj po sloj ostane samo 0), i _JA_ je shvatio da je također i vulva tj. ANIMA ( - ).

ja sam ona, kao što si ti on, kao što si ti ja, kao što smo SVE mi zajedno. ja sam on, kao što si ti ona, kao što si ti ja, kao što smo SVI mi zajedno.

ja / ti / mi smo naučili JA ljubav. LJUBAV ∞ SVE

ZIJEVVVVVVVVVVVVVVVV

mnogo konstruktivan odgovor