1. Ako ste previše otvorenog uma, ispast ce vam mozak.
2. Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to rijetko rade.
3. Odlazak u crkvu ne čini vas kršćaninom. Isto kao sto stajanjem u garaži ne postajete auto.
4. Nisu traperice to sto vam guzu čini debelom.
5. Umjetna inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.
6. Moja ideja pospremanja je prijeći sobu pogledom.
7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.
8. Lakse je dobiti oprost nego dopuštenje.
9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.
10. Ako ličite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje.
11. Računi putuju postom dva puta brze od doznaka.
12. Savjest je ono sto boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju izvrsno.
13. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju.
14. Muškarci su sa Zemlje. Žene su sa Zemlje. Pomirite se s time.
15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao suđe.
16. Izbalansiranu dijetu cini po jedan kolač u svakoj ruci.
17. Srednja dob je kad širina uma i uskost struka zamijene mjesta.
18. Propuštene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.
19. Stara krama je ono sto ste godinama čuvali i bacili tri tjedna prije nego sto vam je zatrebalo.
20. Uvijek postoji jedna budala vise nego sto ste računali.
21. Iskustvo je predivna stvar. Omogucava vam da prepoznate grešku kad ju ponovite.
22. Baš kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rašire.
23. Ne teži više od svog friždera!
24. Netko tko razmišlja logično lijepi je kontrast stvarnom zivotu.
25. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje jos niste probali.
Putuju avionom Mujo, Amer i Rus. Lete oni tako iznad
okeana, tek se pojavi đavo u avionu i kaže:
"Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba
da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako
ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao".
Prvi Amerikanac baci predmet, đavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Rus baci predmet, đavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, đavo skoči i nema ga, nema,
nema... kad eto ti đavola sav iznerviran pa pita:
"Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo će: "Šumeću tabletu..."
Najsigurnije plaćanje – solarno plaćanje!
- Pare na sunce!
Najgori oblik muške klaustrofobije:
- Strah od zatvorene kafane!
Kaže mali Perica učiteljici: "Napisao sam pjesmu o seksu!"
Učiteljica: "Hm....Ivice....ma dobro, da čujemo"
Perica: "Ustanem rano, idem u školu,
učim, malo se igram, opet učim,
spavam i sve tako...."
Učiteljica: "Dobro, a gdje je tu seks?"
Perica: Pa pjesma se zove "Jebeš takav život"
- Zaustavlja policajac vozača zbog prebrze vožnje i ljutito kaže "E tebe sam čeko".
"Došao sam što sam brže mogao" odgovori vozač.
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena dođe mu Haso u posjetu. Sjedoše i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje sporazumijevate?
- Mimikom - odgovori Mujo.
Potom ulazi Mujina supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzme kantu vode i prolije vodu po ženi!
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla "Idi kupi mlijeko" a ja njoj: "Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"
Kako se zove Crnogorac narkoman?
Šmrčo.
Kako se na latinskom kaže impotencija?
VIDI MENI VISI
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas 5 kila hljeba!
Pekar: - Ma šta će vam toliki hljeb, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!
Četri katolička sveštenika i jedna časna sestra, piju kafu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi sveštenik se hvali:
- Moj sin je sveštenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi sveštenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći sveštenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝
Budući da je časna sestra ćutala i pijuckala svoju kafu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam ćerku, vitku, visoku 175 cm, obim grudi 96 cm,
obim struka 60 cm, obim kukova 90 cm ...
Kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa
˝Oh moj Bože!!!˝
Bosanski kolač
Domaća rolada, potrebno:
- 4 miliona ojađenih građana
- nekoliko profitabilnih fabrika
- stotine hiljada radnika
- malo nepotizma, ličnih interesa
- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice
Priprema:
Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim posudama. Blago ispametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom. Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.
U drugoj posudi fabrike fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je fabrike marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.
Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti interesima međunarodne zajednice.
Na pladanj posložiti očišćene fabrike, nadjenuti sadržajem iz posude i umotati u "opšte dobro i svijetlu budućnost".
Uz ovo jelo preporučujemo Lexaurin, Apaurin, sredstva protiv čira i visokog krvnog pritiska.
O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!
Prijava
FAQ
Pretraživač
](./images/smilies/eusa_wall.gif "Brick wall")
