Ej ramon!
Jel znaš kako se zove ovo što radiš već zadnjih desetikusur stranica?
Ne!?
Evo da budem , nek ti montipajtonovci pokušaju dočarat:

@ Vjetar

Prema definiciji ja nisam spamer a pogotovo nisam

međutim ako imaš neodoljivu potrebu, možeš obrisati sve one postove koji ti nisu smiješni.

To će dokazati da imaš smisla za humor!

evo i tebi jedna Montijevska za kraj:

(možda ti neće bit smiješna, al duboko je poučna )



P.S. nisam ramon nego Aamon

- jesi, prema definiciji je i gnjavaža spam:"...Nažalost, velik broj takovih poruka nije samo "gnjavaža" za primateljev sandučić nego je i potencijalna opasnost, jer poruka može biti zaražena virusom, spyware-om ili nekim drugim malicioznim kodom."

- možda bi bilo bolje da razmisliš o porijeklu svoje evidentne i stvarne "neodoljive potrebe" za dnevnim ostavljanjem tolike količine "bezvrijedne i nenaručene pošte" - ponovo po definiciji - na nekoliko tema foruma, umjesto da predpostavljaš što ja imam, dozvoljavaš što mogu činiti, i odlučuješ je li mi nešto smiješno ili ne.

- ovo fakat nije smiješno, ali je duboko poučno.



- ponovo pokušaj izokretanja očitog, ako nisi, a što si se javljao?,...meni (odavde) izgleda da ipak (bar malo) jesi



A smiješno (i duboko poučno) meni je ovo:

@ Vjetar
Koji je tebi ...
I sta bi ja trebao reci za Monty Python - Spam koji mi nije smijesan .

Slazem se s Hinerom:

U Zagrebu je upecan les nepoznatog muskarca. Voda mu je odnijela sve dokumente, no obdukcijom u njegovoj stisnutoj saci pronadjen je smocen papir, na kome su grafolozi rekonstruirali sljedeci tekst: "Mujo bolan, ajd kad si vec u Kranju, skoci u SAVU i uzmi mi dvije zimske gume".

Mladenci su krenuli na putovanje autom.Prošli su pored prostitutki na cesti i žena pita muža
- Dragi, šta rade te gospodične tu ?
- Zarađuju za kruh.
- Što to znači ?
-Ugađaju muškarcima za novac.
- Pa šta se da sa tim dobro zaraditi ?
– Naravno, sasvim dobro. –
- Pa onda bih i ja probala, tek počinjemo živjeti, a nemamo novaca i za auto smo morali posuditi …
Muž se začudi, pa odgovori:
- Pa kada si sama predložila probaj.
- I kako da počnemi ? upita žena.
- Stani tu, ja ću te čekati 100 metara dalje u autu,.. ako se zaustavi mušterija traži sto eura i napravi što traži.
- Ako ti šta ne bude jasno, reci mu da se moraš posavjetovati s menađerom i dođi kod mene.
Žena stane uz rub ceste i stoji tako jedno 5 minuta. Zaustavi se mercedes. Žena priđe prozoru i vozač je upita:
- Koliko ?
- Stotka !
- Ali imam samo 70.
- Molim Vas pričekajte, moram se posavjetovati s menađerom.
- Žena ode k mužu i pita ga:
- Jožek, on kaže da ima samo 70 eura,… šta da sada radim ?
- Ništa draga, ne možeš odmah prvi dan na početku davati popust. Reci da ćeš mu za 70 eura to napraviti samo s rukom.
Žena se vrati vozaču mercedesa i kaže mu šta može dobiti za 70 eura. Vozač se složi, odveže hlače…. i iznenađena žena ugleda ogromni debeli kurac koje je visio preko velikih jaja do preko sica od auta . Žena gleda i teško izusti:
- Moram se posavjetovati s menađerom !!!
Počne trčati prema mužu i već mu izdaleka viče i maše:
- Joža, daj ne budi pizda, posudi mu 30 eura !!!

Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način.
I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
- Svi koji imaju majku neka iskorače...
A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!

Dete place i u ocajanju pita majku:
Mama, sta da radim kad imam rak na mozgu?
Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
Zasto, mama, hoce li to da mi pomogne?
Ne, nego ces da se naviknes na zemlju!

pita zmija zmiju:
jesmo mi otrovne
druga kaže :ne
a ova odgovara:
super baš sam se ugrizla za jezik

Što je rekao Edip kad je otkrio da ga sin hoće ubit?
- Zar i ti sine brate?!

Doktor govori pacijentu:
- Imamo za vas jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Prvo dobru. – kaže pacijent.
- Penis će da vam se povećati još 16cm.
- Pa to nije dobra vijest nego odlična!
- Da čujem sad tu lošu.
- Zločudno je.

Što je to nedefinirani osjećaj?
Kad ti punica smrtno strada u tvom novom autu!

Idu dvije lasice putem kad jedna reče:
- “Ševio sam ti mater”.
Druga lasica ne reče ništa.
Idu dalje putem kad opet ista lasica reče:
- “Ševio sam ti mater”.
Javlja se druga lasica:
- “Šuti, tata, pijan si."

- Šta je to malo žuto i laje iza kuće?

- Retardirano pile.